mosteiro

as relações internacionais

noreply@blogger.com (moine le vent) — Fri, 19 Sep 2008 11:15:00 +0000

Introdução ao Estudo das Relações Internacionais

(obviamente não por mim, né... senão eu tinha entendido tuuuudo mais fácil)

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

a ordem de Tália

noreply@blogger.com (moine le vent) — Mon, 21 Jan 2008 21:02:00 +0000

Se alguém tem coragem ou interesse de saber de um monge ou de um monastério, não arrisco fagulha pela resposta. Ainda me sinto monge: silencioso, pensante, meio errante, com um guarda-roupas bastante enxuto (até o móvel, em si, não é meu), sandálias para aliviar o que o Lazarento cospe de lá de baixo, copista e a serviço de alguma coisa meio esdrúxula. No caso, meus cofres, minhas idéias, minhas moléculas, meu equilíbrio, meu imbigo e meu pingolim. E, claro, a beleza e outras belezas.

Mas esse mosteiro parece mesmo coisa de ontem. Já reclamei várias vezes da minha incapacidade em relacionar-me decentemente e freqüentemente com esses monges que amo. Da minha preguiça em escrever, então... É triste, bem paioso, passar as eras num mosteiro e, uma era seguinte, estranhar o silêncio entre irmãos. Ainda não desvendei como olhar de novo e redescobrir, reencontrar. Não sei.

Algumas coisas que sei: no último conclave, aqui em Goiabânia, tomei uma multa xexelenta por furar um sinal que não furei, pelo simples fato de que se o tivesse feito, teria sido notícia de jornal, tamanha a muvuca no cruzamento em pleno borbulhante centro.

Nunca ganhei tão pouco de soldo e estive tão feliz com perspectivas prósperas. Um bobo alegre.

Eu trabalho encostado numa parede beeeem gay, um roxo único, pintado agora no sábado, e hoje passei o dia inteiro pensando num monte de amigos e colegas que, ó, nem tchuns pra eles no último ano.

Eu acertei as seis dezenas do primeiro concurso da mega-sena este ano. E não fiz nem uma quadra boqueta. Isso mesmo, seis dezenas e nenhum tostão. É por isso que todo dia eu planejo destruir quem defende a história de não se por os ovos todos numa boceta só. Carajo.

Vinhos começam a me interessar. Ainda acho meio wreca de tomar, mas já experimento mais sossegado. Continuo me pipocando com o tabagismo alheio. Mas tenho que reconhecer que o Illimani quase faz sentido quando tá fumando.

No sítio fiore mio, onde moro vivo trabalho, passou um furacão, há duas ou três semanas. Não sei se era um furacão, porque não entendo de meteorologias, mas foi um vento torto rodopiante. Também não vi o saci propriamente dito, até porque estava em gyn city, mas o estrago foi claro. Duas estufas amarrotadas amassadas destruídas e talvez duas dezenas de árvores adultas esparramadas. É impressionante a cena, mas não chega a ser bonita. Paus de dez ou quinze metros sambantes podem fazer um estrago danado. Também nosso viveiro teve lá um tombo. Foda. Daí eu me encanto mais ainda com o poder da destruição e suas conseqüências: o refinamento do planejamento, o equilíbrio, o valor ao presente, a arquitetura da robustez, coisas assim. Pois é, é isso mesmo. Eu comprei felizão esse naco do american-way-of-capitalism.

Ah, eu tou tomando chá quase todos os dias. É feliz, eu sei. Mas é cheiroso e gostoso.

Saudades.

Chave

noreply@blogger.com (Hugo) — Fri, 04 Jan 2008 03:26:00 +0000

Depois do fim extra-oficial decretado pelo Illimani, chegou a hora de eu, que abri o blog, oficializar nossa já há muito tempo empreendida saída da ordem.

Depois de 3 anos e meio, nós já estamos um tanto longe de sermos monges. Pelo menos já trocamos e destrocamos de fé algumas vezes, pensamos em abandonar todas as ordens ou em abraçar todas elas, em nos jogarmos nos hedonismos da vida(tipo um Sto. Agostinho ao cotrário), várias coisas que mataram a razão de ser do blog.

Ao contrário do mosteiro d´O Nome da Rosa, a nossa biblioteca não vai queimar. Os arquivos ficarão por aí. Tem coisa boa demais registrada aqui.

O Illimani já tem blog novo, talvez eu crie um pra mim.

Um dia eu vou ter paciência para fazer uma compliação das muitas coisas excepcionais escritas aqui.

já deu , né?

noreply@blogger.com (Illimani) — Sun, 12 Aug 2007 04:07:00 +0000

Então, após 3 anos o desodorante venceu e não dá pra um ou dois fazerem o papel de quatro.

www.enfiteuse.blogspot.com

Postarei aqui de vez em quando, mas doravante o grosso será lá.

A lesão misteriosa de Luciano Almeida...

noreply@blogger.com (Thiago) — Mon, 06 Aug 2007 02:58:00 +0000

Eu não quero nunca machucar nesse lugar em que o lateral-esquerdo do Botafogo (ex-Goiás, por sinal) machucou-se.

Confiram aqui

Pílulas do Pan

noreply@blogger.com (Thiago) — Sat, 14 Jul 2007 00:14:00 +0000

Tylenol
para evitar as dores de cabeça com organização mal feita, vaias ao presidente da República (ué?! aquele mesmo povo não votou nele há menos de um ano?), e praças esportivas construídas às pressas.

Novalgina
para as prostitutas explicarem aos turistas (?) norte-americanos e caribenhos que não fazem sexo anal.

Viagra
porque, segundo o presidente do COB, o Brasil tem que mostrar que é uma potência olímpica.

AAS
porque acreditar no presidente do COB é coisa de criança com febre acima de 40 graus, purgatório da beleza e do caos.

Elixir Parigórico
porque ninguém consegue ficar 16 dias sem dar aquela sentada no morro. Principalmente no Rio.

Pergunta e resposta

noreply@blogger.com (Thiago) — Wed, 11 Jul 2007 00:05:00 +0000

Sabe quando você se prepara durante três meses para fazer uma coisa, e daí te dizem que você não vai mais fazê-la?

Eu sei.

Ainda somos os mesmos

noreply@blogger.com (Thiago) — Sun, 10 Jun 2007 02:06:00 +0000

"As the sun breaks above the ground
An old man stands on the hill
As the ground warms to the first rays of light
A birdsong shatters the still"

PS: Alguém tem foto do Pablo?

Sobre Jornalistas e palhaços

noreply@blogger.com (Thiago) — Sun, 13 May 2007 01:55:00 +0000

Na sexta-feira, 11 de maio, os funcionários do Diário da Manhã foram ao jornal vestidos de preto, em protesto contra três meses de salários atrasados. A direção anunciou a demissão de todos os que faziam parte do protesto. Houve quem implorasse para voltar, houve que desmentisse a participação. Houve quem, bravamente, manteve-se firme e forte. Estão desempregados hoje, mas certamente serão profissionais de futuro, porque a vida premia a ética e o bom caráter. A eles --e à memória dos desertores, fracos que se abraçaram a um emprego que não os paga-- dedico este texto. Mal escrito em um sábado de manhã, impregnado de personalismo e presunções idiotas. Mas peço que aceitem, é de coração:

Para início de conversa, Jornalista não é palhaço. Há repórteres que desempenham o papel com fervor e dedicação mas, a rigor, Jornalista não é palhaço. Tenho todo respeito pela profissão dos palhaços. E tento manter o respeito à profissão dos Jornalistas. Embora haja muitos jornalistas entre eles.

Mas, voltemos ao assunto, Jornalista não é palhaço, se não pelas roupas que veste –nunca vi palhaço de preto– pela função social de cada um. Ambos são importantes e, arrisco-me a dizer, imprescindíveis.

O palhaço vive para alegrar. Para tirar sorrisos de rostos distintos, para fazer rir os que choram, fazer chorar (de rir) os que já riem.

O Jornalista, não. Seu trabalho é dar à sociedade o contraponto às risadas. Nos segundos que sucedem ao riso, depois daquele "ai, ai" comum e que nos resgata à realidade –a dura e cruel realidade–, surge o papel do Jornalismo. Há um mundo que precisa (e pede) para ser mostrado. Há feridas abertas, ansiosas.

Não cabe a mim versar sobre o papel do Jornalista. Não sou a pessoa mais indicada para fazê-lo. Apesar de ser inconscientemente medíocre –ainda acho que posso mudar algo–, seria pretensioso falar em caminhos e descaminhos de uma profissão que mal conheço.

(Mal conheço, e não apenas porque estou há pouco tempo neste mundo. Mal conheço, isto sim, porque tomo como gerais valores que são apenas meus. Coisas que aprendi com professores longe dos bancos da universidade e próximos de mesas de bar e máquinas de escrever. Mas não existem mais as máquinas de escrever.)

Mas, como Jornalista, não me permito calar.

Não sou jornalista "por formação" como gostam de ostentar muitos coleguinhas. Formei-me, depois de cinco anos, na Universidade de Brasília. Tenho diploma de jornalismo, se é isso que quer dizer "por formação". Mas não foi a UnB que fez de mim um Jornalista. O que faz um Jornalista são as formigas, não a faculdade ou o diploma.

O Jornalista, e escrevo sempre em maiúsculas –ou "caixa alta", como queiram–, é aquele que tem formigas por todo o corpo e a mente. Aquele que fica inquieto, correndo atrás de idéias melhores dos que a que os colegas ao lado julgam geniais. Que corre atrás de idéias simples, também, porque é delas que se faz um jornal diário. O Jornalista deve cultivar suas formigas. E, seguro de suas capacidades, não precisa pendurar o diploma na parede.

O Jornalista não é palhaço, mas deveria aprender com eles. Aprender que, ao travestir-se em roupa colorida e colocar um nariz caricato, aquele ser humano tenta passar a seus iguais o mínimo de esperança. Há quem tenha dó de palhaços, dizendo que o trabalho os coloca no limite da dignidade. Discordo completamente.

O palhaço está pulando e fazendo caretas às 15h sob calor de 40 graus porque acha que, daquela forma, é útil à sociedade. Ganha pouco, quando ganha, mas faz seu trabalho. Diverte-se. É digno e exemplarmente altruísta –pode estar triste, mas busca a felicidade nos olhos de quem o vê.

O Jornalista sem formigas é como o palhaço sem graça. Esse tipo de jornalista –"caixa baixa", por favor– não questiona. Não luta pela informação que será mais útil a seu leitor. (Sim, senhoras e senhores! O leitor, alguém se lembra dele? Ou os jornalistas estão mais preocupados com outras coisas – inflar o próprio ego com furos e manchetes, por exemplo?)

O jornalista sem formigas é estéril, na concepção geológica. Dele não saem boas pautas, discussões pertinentes e abordagens sinceras. Sem formigas, um jornalista mistura-se aos ratos. Alimenta-se de restos e, por medo de bichos maiores, esconde-se em sua insignificância.

Esconde-se, porque tem medo de perder o emprego. Porque pendurou o diploma na parede para que todos o olhem e diga "Nossa, jornalista formado!". Mas esquece de cultivar suas formigas e, acomodado, aplaude a tudo que lhe é colocado. Quando não aplaude, cala-se. E um jornalista que se cala é tão inútil quanto um palhaço triste.

Em uma coisa, os jornalistas sem formigas são coerentes. Posto que não se levantam para questionar os problemas do mundo, é justo que também não questionem os seus. Trabalham sem receber, submetem-se a condições humilhantes, aceitam desculpas esfarrapadas. Não se inquietam, porque qualquer movimento brusco pode destruir seu castelinho de areia.

São, que ironia!, formigas. Trabalham a vida inteira para a cigarra. E, no inverno, dão seu abrigo a ela. Dormem no frio. Mas não reclamam. "Aqui sempre faz frio", dizem.

Noite de quinta + pé quebrado + falta de grana = texto ruim no blog

noreply@blogger.com (Hugo) — Fri, 13 Apr 2007 07:47:00 +0000

As mulheres sempre sempre adoram deixar bem claro que a vida delas é inerentemente mais difícil que a dos homens. Menstruação, depilação, parto e milhares de anos de machismo e misoginia, além daqueles argumentos individualizados desenterrados nas horas mais impróprias das conversas mais desagradáveis ou agradáveis. Claro que eu não vou me queimar tentando discordar de nenhum desses argumentos. Não tem mesmo como negar que ser mulher não é nada fácil.

O problema é que por associação assume-se que ser homem é tranqüilo, nas palavras de uma amiga “se ser homem fosse difícil os homens não seriam homens”. O problema é que se as mulheres mudaram o mundo todo e principalmente o delas (inegável que existe um mundo feminino à parte não?), os homens foram certamente mudados junto. Muito por causa delas, sim.

Entre todas as mudanças que circulam por aí, a que mais me chama atenção é um crescimento gigante da insegurança dos homens. OK, normal, não que os homens nunca tenham tido suas inseguranças. Individualmente, lidar com elas não é nada de outro mundo. O problema mesmo é que os homens são culturalmente proibidos de ser inseguros. Se as mulheres reclamam sempre de que elas têm de ser bonitas, bem sucedidas, boas de cama e todos os etc. juntos, os homens também têm que ser tudo isso, só que sem reclamar. Tudo bem, sem depilação e maquilagem também, mas o trabalho continua complicado. E além disso, as mulheres lutaram por isso. Os homens foram dragados pra essa condição.

Um sintoma claro pra mim do problema maior dos homens é o pouco que se discute publicamente os probleminhas cotidianos dos homens. Você acha uma Bridget Jones ou uma Carrie Bradshaw choramingando por quilos a mais, homens a menos, paus pequenos, arrogâncias grandes, chefes babacas, roupas tão bonitas quanto inacessíveis, homens tão bonitos quanto inacessíveis, homens tão acessíveis quanto sem-graça e uma infinidade de seríssimos problemas que afligem a mulher cheia de escolhas que nos pariu e amamentou, com quem nós ficamos, namoramos, cuja comida delícia nós comemos no almoço de domingo ou quando voltamos pra casa, cujos peitos elogiamos... enfim.

Mas cadê as paranóias masculinas? OK, vc tem um Nick Hornby ou um Sideways pra levantar timidamente a mão da fatia XY da humanindade e dizer “hey, a gente também tem medo de envelhecer, de ficar pro tio, de não ser bom o bastante ou magro demais”. Mas tá longe de ser a mesma coisa. E eu não acho que seja por falta de talento em produzir algo que preste, muito menos por falta de preocupação dos homens com as próprias angústias. Eu acho que é porque os homens não aprenderam a choramingar. OK, a gente aprendeu sim. Mas pega mal.

E se pega mal, acaba faltando aquela coragem pra dizer que a gente também alucina com as bobagens do nosso cotidiano. A gente não é tão forte assim, mas quem disse que os homens podem assumir isso in a non-gay way? Mulheres podem ser inseguras, os homens podem aceitar isso. Homens não, se você é inseguro, é “frouxo”, “sem atitude”.

Tem mais coisa, mas eu cansei. To com sono. Boa noite.

Cooper

noreply@blogger.com (Hugo) — Mon, 09 Apr 2007 02:48:00 +0000

Minha tentação agora era falar mais uma vez sobre as indas e vindas da minha auto-estima, de como é estranho saber uma coisa e sentir outra e de como eu já ando velho demais pra ser um emo sem maquiagem. Mas eu acho cansativo e nesse momento pós pizza engordurada, eu estou feliz demais pra chorar minhas pitangas.

Por outro lado, eu estou tb muito muito entediado com a minha situação de moletante. Torcer o tornozelo jogando bola não tem a menor graça, ainda mais quando se está de férias e cheio de idéias na cabeça. De repente, eu tenho q ficar em casa e tudo o q eu posso fazer é ler e ficar na internet. OK, eu adoro fazer essas duas coisas. Só que fazer só elas e sem chance de outras opções não é nada legal.

O que eu tenho aprendido sem poder andar por aí. 1) andar de moletas é difícil, cansa, mas até é divertido. Como eu ando sem fazer exercício, acho q amanhã eu vou dar uma voltinha na quadra com elas. Acho q uns 20 minutos de moleta equivalem a uma meia hora de corrida. Vou até por um tênis no pé bom. 2) Os deficientes são foda. Estou assim a 4 dias e já to quase indo fazer uma reza pra sarar meu pé. Os caras passam a vida com milhares de dificuldades e tão aí. Pq de fato nada é exatamente impossível. Mas ir no banheiro já é uma tarefa árdua. Tomar banho nem se fala. Os caras são heróis mesmo, pqp. 3) Depender dos outros não é legal. E olha q eu só peço ajuda quando eu vejo q é uma coisa fácil pros outros e difícil pra mim. Ser dependente sempre deve ser terrível.

Esse post é meio idiota mesmo, serve só como tentativa de me fazer voltar a postar. Alguma hora vai sair algo interessante meu por aqui.

the shinny side of the 80's

noreply@blogger.com (moine le vent) — Thu, 29 Mar 2007 15:48:00 +0000

Mario Bros. Lego

shuffle

noreply@blogger.com (moine le vent) — Tue, 20 Feb 2007 17:29:00 +0000

Nos anos de piano, naqueles em que eu pulava de tarsila pra jandira pra outros instrumentos tão ordinários quanto eficazes, judiados pelo clima brutal da savana, maltratados por cigarros imprudentes ou abandonados pela mais pura preguiça humana, sempre uma culpa eu tentava esconder por detrás os feltros ou debaixo das partituras rotas de cansadas. Meus rasos ouvidos, sempre em memórias triunfantes, orgulhavam-se da constante denúncia: culpado.

Ainda que padeço dessa maturidade duvidosa, já há bons outonos calculei que umas culpas, uns desejos, outras buscas, algumas idéias, poucas iluminações e um incansável número de sonhos insistentemente me acompanham e acompanham. Não suponho que isso me transfira à esquisita categoria dos seres exclusivamente especiais. Não, não. Poucas primaveras depois, sem grandes espantos, foi-me soprado que o mesmo pacote era seu e dela e de muitas muitas cartas de baralho outras.

Uma culpa assim terrível e miseravelmente simples. Não conseguia respeitar a dada ordem das peças musicais. Nem a ordem que eu devia seguir nos meus estudos ou nas minhas apresentações, e tampouco conseguia obedecer a própria ordem ditada pelos autores. Eu adorava começar pela dança frenética, quase desesperada, que geralmente era a derradeira parte das sonatas. E depois os allegros. E por último as partes tristes. Possivelmente eram as partes de que mais gostava. Outras vezes eu tocava o funeral da boneca, pra em seguida tocar a boca nova e só por último tocar a boneca doente. Simplesmente as músicas pareciam assim mais bonitas. Contudo, eram afrontas ao esforço lógico e racional de gentes sofisticadamente talentosas e brilhantes.

Dois ou três anos atrás, um espelho teria facilmente anunciado em cacos minha perplexidade ofendida ao confrontar o entusiasmo de um amigo com o lançamento de mp3 player que nada prometia além de tocar as músicas em total aleatoriedade. Ora, que tipo de bufão se divertiria em custear voluntariamente o caos?

Mais tarde, ontem ou anteontem, faltou na companhia de ônibus meu costumeiro assento na poltrona de janela do lado direito. Quase pânico. Ralhei outra vez o maldito monopólio rodoviário no trans-pequi. Mas uma controversa poltrona sorria obliquamente pra mim da janela esquerda. Fiquei com ela. Pouco a reclamar... é simpático o ônibus novo, com seu visual honesto e descomplicado, seu conforto prático e ainda sem o penetrante e enjoativo cheiro de café cansado misturado com banheiro de outros dias. A vista seguiu-se de um ineditismo encantador. Seria mesmo a combalida rota do trans-pequi tantas e tantas vezes percorrida? Pus meus baratos fones de ouvidos onde por justo e óbvio deviam estar. Por que diabos não usava mais espaço pra aumentar meu acervo de músicas? Por que eu não renovava o tal estoque, no mínimo? E aquele céu esquisito, de sol avesso e cenários tão confusamente bonitos? Tudo tão tão torto, embaralhado. Tão extraordinariamente encantador.

Em outro sorriso, meu, nesse turno, vi depois da janela o coringa ideal. Esse experimentador incansável capaz de criar um sem-número de jogos só com a mera probabilidade das cartas. Combinação e recombinação. A gestação do impressionante instante em que o sexto sentido vence a nossa lógica, a razão de todos, e marca o mundo com um equilíbrio único. A luz de um impressionismo particular. Ora, tudo isso pode parecer poesia demasiada pra pouca desordem, seja programada ou completamente alheia e aleatória. Mas o prosaico ato de shuffle uma sincronia cria nova harmonia, no mínimo. Coisa que ainda pode ser muitas vezes dissonante, algumas interessante e vez ou outra extraordinária. E muito talvez o mais divertido desse ludo é mesmo voltar a volta e perceber o jogo daquele pacote. Uma culpa foi promovida e elevada de passo em tombo, cheirou busca, soprou idéia, morreu iluminada numas luzinhas pequitinhas, mornas, minhas. Mas claras e novas. Não tenho bem certeza, mas posso jurar que por um instante o anil soltou a violeta e roubou um beijo da vermelho. Agora o sol já se pôs. Melhor tomar café-da-manhã.

Expectativas

noreply@blogger.com (Hugo) — Mon, 12 Feb 2007 03:11:00 +0000

Faz eras q eu não posto nada de música aqui. Abaixo as novidades de 2007 mais aguardadas por mim. Só o Clap Your Hands já saiu, o resto está por vir. Quando uma banda boa lança um disco novo eu fico com o cu na mão. Pode ser brilhante mas pode ser uma cagada. Tomara que esses aí mantenham a média e sejam brilhantes.

1 – Modest Mouse – We Were Dead Before the Ship Even Sank

O maior cagaço de todos. Será q vai ser uma obra prima igual o the Moon and Antarctica ou meia boca igual o Good News... Ai ai ai.

2 – Arcade Fire – Neon Bible

ARCADE FIREEEE!!!!!!!!!!!

3 – Clap Your Hands Say Yeah – Some Loud Thunder

É sensacional, mas como eles são meio pretensiosos... ahhhh

4 – Radiohead – ??????

Será q sai esse ano mesmo? Será q vai ser mais uma revolução? Ou nego já ficou velho?
???? ???????? ??????

na altitude

noreply@blogger.com (moine le vent) — Mon, 05 Feb 2007 15:55:00 +0000

“We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed, by their Creator, with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty, and the pursuit of Happiness.”

Na altitude, navegando no grandessíssimo avião do planalto, passeia um pequeno que acabou de vencer. O júbilo quase rascunhou umas chamas luminosas em seus olhos. Mas por ora, e com fé que seja só por ora, esse par âmbar que atravessa o espelho está vermelho e molhado.
Um dia desses o menino tropeçou em um cesto todo colorido, e fez amiga nova. Raridade boa. E com muito vermelho, ela lhe contou um sem-número de cores que conseguia ver saindo das mãos e talvez escondidos, também, por detrás os olhos. “Há um pote de ouro aí no final das cores?”, perguntou a menina vermelha. “Não me lembro mais”, amargurou o menor.

Mas o menino
Ele tem, sim, um bom coração
Só não sabe ainda como encontra-lo
Tem um fio bonito, o menino vai achar
Seguir e fiar
Vai ver que lá fora, ninguém t’o espera lá fora
Que até onde os olhos deitam, e depois ainda de lá
É tudo aqui
Ou aqui perto

In This Home on Ice

noreply@blogger.com (Hugo) — Sun, 04 Feb 2007 07:32:00 +0000

Eu costumei sempre, nesses três anos de blog, a postar ou bêbado ou triste. Wohow, agora os dois juntos. A companhia das letras vai me contratar, sério.

A única diferença de dez anos atrás é q o lixão urbano foi trocado bela lindeza do Arcade Fire, e esse é único avanço perceptível no momento.

I like the peace....

Não dshfuisdhgfl, the countryside...

Faltam palavras e neurônios.

Falta tanta, mas tanta coisa...

Falta acreditar em reencarnar, falta acreditar de verdade q só o q falta é acreditar de verdade.

Falta convencer as pessoas q ainda não acreditam que tem tanta, mas tanta gente aí do lado delas...

Falta esquecer essas pessoas antes q elas me esqueçam.

Meu nome é falta.

Falta fazer de conta as 1000 pessoas a 10 metros de mim nem lembram de mim.

Falta parar de fazer de conta q alguém lembra.

So nice people having so much fuuuuun.

So sad me having fun in having my hands in this cooooold keyyyboard.

So sad and not quite right.

Reforma

noreply@blogger.com (Hugo) — Sun, 28 Jan 2007 20:13:00 +0000

Pronto, agora q eu resolvi voltar a transformar minhas promessas em dívidas e largar de ser um caloteiro sem consciência pesada, vou voltar com tudo ao mosteiro. Ja mexi numas coisinhas, deslinkei os blogs desativados ou sem aividade ha muito tempo da listinha do lado, tirei os flogs de lá e vou dar cartao amarelo a todos os monges daqui, inclusive eu e tirando o Illimani, q é o único q posta nessa coisa. Quem nao comentar esse post, pelo menos pra eu saber q ainda acessa o blog, vai ser expulso da ordem. Tratem de postar porra!

Recontando

noreply@blogger.com (Hugo) — Sun, 17 Dec 2006 04:02:00 +0000

Mais um fim de ano, mais uma vez eu sem absolutamente nada pra fazer na madrugada ridiculamente quente de Resende, mais uma vez sobrevivendo com a ajuda de aparelhos (ventilador). Mais uma vez eu chego no fim do ano com nóias sobre o futuro. Outra vez eu não tenho a mínima idéia de onde ou como eu vou estar no fim do ano q vem e, ao contrário de vocês, isso me agonia pq eu gosto de fazer planos e de cair na macro-rotina da vida (macro rotina = vida profissional e acadêmica, exclua a minha vida pessoal/amorosa/sexual disso, por favor).

Mas mas mas. 2006 foi um ano de enormes mudanças. Ou pelo menos um ano em que um montão de coisas muito diferentes aconteceram.

Arrumei meu primeiro trabalho sério mesmo, de gente grande. É um saco, chato de doer as bolas. Mas meus colegas e chefes são muito gente boa, eu me estresso menos do q eu acho q a maioria dos meus amigos q trabalham se estressam, o salário é legal e eu tenho tempo pra viver. Não quero morrer trabalhando lá, mas tb não tenho muito do q reclamar.

Resolvi e consegui de vez só gostar de quem gosta de mim. Parei de querer agradar os outros. Isso significa q eu resolvi de vez ser eu mesmo. Quem gosta gosta, quem não gosta, q triste, a gente podia ser amigos. Foi mt bom, pq esse ano eu consolidei mtas amizades, esclareci outras e fiz varias novas.

Me apaixonei. Falo do sentido bobo alegre da coisa, não do eu estou com quem eu quero estar agora, isso já tinha rolado. To falando do esquema butterflies, coração apertado, ciúme (eu tendo ciúme, dá pra acreditar?), vontade de não sair de perto (mesmo estando longe no meu caso), fazer loucurinhas, cara de idiota, gestos de idiota, achar tudo que ela faz ou pensa lindo. E a bobice é mais agravada ainda quando eu penso q ela tá tão longe, q é um sentimento real mas uma relação quase virtual. Não creio. Tô bobo. Quando meu lado pessimista grita, eu tento nem pensar em quando isso vai acabar. Besteira. Deixa eu curtir. E olha q ela ainda vai voltar!

Fiquei mais seguro. Acho q a causa das duas coisas acima é q eu dei mais um passo pra largar de ser bobo e começar a acreditar em mim. Eu ainda não sou o senhor autoconfiança, mas já deu pra andar bastante pra frente.

Deixei de ser filho único, tenho uma irmã. Peguei ela no colo hj, é uma fofa!

OK, agora a vaca magra. Perdi um pedação da minha disciplina. Acho q pelo fato de nunca ter estado tão feliz eu me acomodei com a minha vida. Então eu já não faço mais nada pra melhorá-la. No máximo pra ficar onde eu to. E isso não combina comigo. Meu objetivo pra 2007 é voltar a ser aquele cara q enfia uma coisa na cabeça e vai lá e faz, mas, claro, sem perder as coisas boas q eu ganhei esse ano.

Enfim, em suma 2006 foi excelente. Mas, o q é bom sempre, sempre pode melhorar.

The Good Times Are Killing Me

noreply@blogger.com (Hugo) — Mon, 13 Nov 2006 03:19:00 +0000

Como qualquer ser humano anormal, tipo você, sua tia, seu pai, sua professora de geografia da quinta série e até seu cachorro se ele tivesse polegar opositor, eu fiz esses tempos uma lista das coisas que eu deveria fazer pra tornar minha vida melhor, ou pelo menos pra eu me tornar uma pessoa mais aceitável pra mim mesmo. E tão óbvio quanto isso, eu ando executando 10% da lista.

O problema é que minha vida anda muito boa. Eu adoro meus amigos que me adoram, eu tenho um trabalho suportável que me paga bem, minha família está bem na medida do possível, aquela cordinha chata de que eu falei num post anterior anda pertinho de arrebentar, eu estou muito mais satisfeito com o meu desempenho enquanto gente do que eu já estive em qualquer outro momento da minha vida, entre outras coisas legais afins. Então, eu acho q eu ando sem incentivos pra riscar itens da fucking listinha.

(Aí, você pergunta, pq vc fez a lista anyways animal? Eu respondo: Porque o que está bom sempre pode melhorar).

Como todo mundo que me conhece está exausto de saber, eu sempre me odiei. Minha auto-estima sempre tendeu a zero e a única coisa q eu gostava em minha era a minha capacidade de fazer as coisas às quais eu me propunha de verdade. Minha disciplina assustava até a mim. E agora cadê? Antes eu sempre sempre sempre fazia o que eu deveria e deixava de lado o q eu estava afim de fazer naquele segundo. E acho que não é difícil entender que a razão disso era o fato de eu achar que precisava andar pra frente, e logo, senão eu ia na melhor das hipóteses morrer. Agora não. Agora everything is its right place. Eu já não to mais correndo atrás do prejuízo. Agora, o que vier vai ser lucro. E por que eu não consigo me mexer pra lucrar?

Se alguém aí que está lendo isso lia o blog antes, talvez lembre das minhas nóias. Eram coisas que na minha cabeça eram sérias. Nesse instante exato em que eu estou escrevendo, a coisa que mais me preocupa, mais do que a pilha gigante de leituras interessantes às quais eu me propus e que eu ando trocando por cervejas e outras coisas interessantes que a vida tem pra oferecer (vai cordinha, arrebenta uma vez!), é uma coisa pequena e mesquinha (da qual eu já falei antes tb nesse blog) e que eu não posso, não devo e nem deveria querer mudar. O que é ridículo da minha parte, eu sei, mas que... ah, está me consumindo. OK, nem tanto, mas não está exatamente me deixando feliz. Enfim, em suma eu to noiado com uma coisa que até eu sei que é idiota. Onde estão meus problemas reais? Aliás, cadê meus problemas imaginários old school?

Ou seja, getting a life é bom, muito bom, ótimo, excelente, mas dói. Por que a parte boa do meu lado nerd se recusa a conviver em harmonia com o meu recém adotado lado boêmio? Não tem nenhuma razão lógica pra eles não serem amigos. Aliás, cadê a minha racionalidade lato sensu? Cadê? Hein? Volta, eu preciso de você, razão dos infernos.

conclave 2, beta ou omega, não sei mais

noreply@blogger.com (moine le vent) — Fri, 10 Nov 2006 02:27:00 +0000

Quem não é monge q ore.
Almoço indecente na minha cela, tambaqui assado. Providenciem assuntos sórdidos, alcoolicidades e sweets.

amplexo
atchim

Programem-se, oras

noreply@blogger.com (Thiago) — Wed, 08 Nov 2006 02:58:00 +0000

Chego a Brasília na sexta-feira, se tudo der certo. Vejo o New Order à noite.
No sábado, também à noite, deve rolar revival da FAC, ou coisa que o valha.

Portanto, no sábado à tarde vamos conclavear.
Combinado?

Mas por que Malta?

noreply@blogger.com (Thiago) — Sun, 29 Oct 2006 23:11:00 +0000

Eu quero ir embora para Malta. E isso não tem a ver com o resultado da eleição.

Espero que o vídeo abaixo responda à pergunta do título. (Não sei se pode colocar vídeo aqui. Tem TV no Mosteiro?):

Kickin´ asses

noreply@blogger.com (Thiago) — Sat, 28 Oct 2006 16:04:00 +0000

Convoco todos do Mosteiro a chutarem dez bundas. Abaixo, a minha lista:

10º Sandy
Para não perder o costume.

9º Jean-Marie Le Pen
Porque odeio racismo e radicalismo.

8º Lula Ferreira
Pela incompetência à frente da seleção de basquete.

7º Rogério Ceni
Arrogante, prepotente e outros sinônimos. (Apesar de bom goleiro).

6º George W. Bush
Pela construção de um muro de 100m de altura num raio de 3m de onde ele estiver.

5º José Serra
Porque não suporto essa pseudo-direitinha do PSDB.

4º Ricardo Berzoini
Porque não suporto essa pseudo-esquerdinha do PT.

3º Iris Rezende
Mesmo com ele Goiânia segue bonita. Mas merece uma bica.

2º Galvão Bueno
Éééééééééé, amigo!

1º Rubens Barrichello
Pela dor de cotovelo. Incompetência. E sei lá mais o que.

O gênio e eu

noreply@blogger.com (Thiago) — Wed, 25 Oct 2006 04:02:00 +0000

Foi apenas uma pergunta. Minha primeira para um piloto de F-1 em entrevista coletiva. Tirei o inglês e a coragem do armário.

Michael, If you had one dollar to bet on the world championship next year, would you put it on Kimi Raikkonen or Felipe Massa?

MS: I don't bet.

Resposta de gênio. Vai fazer falta.

Library

noreply@blogger.com (Hugo) — Tue, 24 Oct 2006 02:45:00 +0000

Ando há algum tempo com uma puta vontade de fazer uma tatuagem. Foi rápido decidir q eu quero uma grande, bem grande, nas costas. Decidir o desenho estava difícil, afinal eu queria q fosse alguma coisa q significasse algo pra mim, na verdade alguma coisa q tenha sempre significado e q continue significando. É legal se for alguma coisa só bonita, mas eu tinha certeza de q eu era capaz de gostar muito muito de algo que por acaso também fosse bonito. A idéia de uma mapa mundi me agradou bastante, mas eu fui tecnicamente dissuadido por uma semi-especialista. Aí eu continuei em duvida. Além do mundo enquanto coisa separada e diferente de um bolo de todo mundo junto, a única coisa q eu sempre gostei, e tb na verdade q englobava a minha idéia de globo, é de aprender.

É algo meio mórbido. Eu gosto de gente, claro, minha misantropia acabou há um bom tempo já, mas eu as vezes prefiro as coisas q elas geram. Eu acho q eu não tomaria uma cerva no boteco quase nenhuma das bandas q eu adoro. Provavelmente eu não seria amigo de nenhum autor dos melhores livros q eu já li, mesmo se eles quisessem.

Isso as vezes me noia, porque talvez isso explique pq eu não me apaixone como todo mundo. Não sei se eu vou conseguir explicar mas vamo lá. Gente é muito bom, muito bom mesmo. Adoro gente. Mas eu canso de gente. Quanto mais eu me dedico a pessoas (não q eu me dedique tanto quanto elas merecem) mais rápido diminui o tanto que eu gosto. Eu não me dedico muito aos meus amigos e talvez isso seja a melhor coisa possível pras minhas amizades, pq ao mesmo tempo em que eu não me canso dos meus amigos, eles não se cansam da minha insegurança e da minha falta de demonstrações explicitas de carinho. Acho que as pessoas q se consolidam do meu lado são as que 1) já recebem amor o bastante de terceiros 2) estão preocupadas em dar amor por aí ou 3) como eu, vivem bem com menos amor que a maioria das pessoas. Gente que entende que eu posso gostar delas o maximo q eu consigo, mas que isso não quer dizer q eu consiga deixar bem claro o quanto é o tanto. Daí quando eu me relaciono com alguém, as coisas ficam bem complexas. Pq eu acabo achando que pelo fato de eu não transbordar excitação pela presença alheia, eu tenho q ficar sempre mais tempo por perto, pra que no somatório final a pessoa entenda que mesmo que eu não faça coisas apaixonantes eu estou dedicando a coisa que mais me faz falta na vida pra elas: o meu tempo. Mas daí, aquela situação de proximidade burocraticamente cotidiana me cansa. E daí eu quero voltar a olhar pro meu umbigo. E a idéia de parar de olhar pro meu umbigo me incomoda, porque a minha outra paixão, a eterna, depende muitas vezes do meu umbigo pra existir.

As vezes, muitas vezes e sempre em casa, eu quero ficar sozinho, lendo. Qualquer coisa. Livros gigantescos sobre a segunda guerra. Fofocas das novelas que eu não assisto. A saga dos cavaleiros do zodíaco na wikipedia. Revistas de estética masculina e feminina. Livros chatos sobre a formação das regras de etiqueta na Europa medieval. O blog do Juca kfouri. Seu blog, seu flog e seu orkut. Orkut. Orkut. Orkut. O inglês incompreensível da pitchfork. Mais wikipedia. O jornal de quinta. Qualquer revista de quinta.

As vezes o q eu gosto de gente é só pra saber o q elas fazem e o q elas pensam, o que é quase ler tb.

As vezes também eu me sinto mal por ter uma paixão tão solitária. Por não sentir o mesmo coisa por alguém de carne e osso como eu. Acho q rola uma certa arrogância e um excesso de descontrole controlador da minha parte, já q eu posso fechar um livro e abrir outro ou trocar de site quando eu quiser, sem ter q pedir opinião, sem ter q aceitar defeitos, sem ter q dar atenção quando ela é escassa ate pra mim.

Mas eu me acalmo quando eu vejo que as pessoas se apaixonam por pessoas estranhas. Porque eu tenho q mudar meu eixo por alguém? Por que sem isso a minha vida estaria incompleta e eu teria vivido meia vida? Qual o problema de gostar mais de pensar q de sentir? Por que as pessoas insistem em dividir pensar e sentir com um linha tão grossa? Por que encarar a vida com calma é coisa de gente medrosa?

Hm, quanta inconsistência.

Cansei de escrever. Vou ali ler um pouco. Ou jogar videogame, não sei ainda.