mosteiro

as relações internacionais

2008-09-19T08:15:00.002-03:00

Introdução ao Estudo das Relações Internacionais

(obviamente não por mim, né... senão eu tinha entendido tuuuudo mais fácil)

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

a ordem de Tália

2008-01-21T19:02:00.000-02:00

Se alguém tem coragem ou interesse de saber de um monge ou de um monastério, não arrisco fagulha pela resposta. Ainda me sinto monge: silencioso, pensante, meio errante, com um guarda-roupas bastante enxuto (até o móvel, em si, não é meu), sandálias para aliviar o que o Lazarento cospe de lá de baixo, copista e a serviço de alguma coisa meio esdrúxula. No caso, meus cofres, minhas idéias, minhas moléculas, meu equilíbrio, meu imbigo e meu pingolim. E, claro, a beleza e outras belezas.

Mas esse mosteiro parece mesmo coisa de ontem. Já reclamei várias vezes da minha incapacidade em relacionar-me decentemente e freqüentemente com esses monges que amo. Da minha preguiça em escrever, então... É triste, bem paioso, passar as eras num mosteiro e, uma era seguinte, estranhar o silêncio entre irmãos. Ainda não desvendei como olhar de novo e redescobrir, reencontrar. Não sei.

Algumas coisas que sei: no último conclave, aqui em Goiabânia, tomei uma multa xexelenta por furar um sinal que não furei, pelo simples fato de que se o tivesse feito, teria sido notícia de jornal, tamanha a muvuca no cruzamento em pleno borbulhante centro.

Nunca ganhei tão pouco de soldo e estive tão feliz com perspectivas prósperas. Um bobo alegre.

Eu trabalho encostado numa parede beeeem gay, um roxo único, pintado agora no sábado, e hoje passei o dia inteiro pensando num monte de amigos e colegas que, ó, nem tchuns pra eles no último ano.

Eu acertei as seis dezenas do primeiro concurso da mega-sena este ano. E não fiz nem uma quadra boqueta. Isso mesmo, seis dezenas e nenhum tostão. É por isso que todo dia eu planejo destruir quem defende a história de não se por os ovos todos numa boceta só. Carajo.

Vinhos começam a me interessar. Ainda acho meio wreca de tomar, mas já experimento mais sossegado. Continuo me pipocando com o tabagismo alheio. Mas tenho que reconhecer que o Illimani quase faz sentido quando tá fumando.

No sítio fiore mio, onde moro vivo trabalho, passou um furacão, há duas ou três semanas. Não sei se era um furacão, porque não entendo de meteorologias, mas foi um vento torto rodopiante. Também não vi o saci propriamente dito, até porque estava em gyn city, mas o estrago foi claro. Duas estufas amarrotadas amassadas destruídas e talvez duas dezenas de árvores adultas esparramadas. É impressionante a cena, mas não chega a ser bonita. Paus de dez ou quinze metros sambantes podem fazer um estrago danado. Também nosso viveiro teve lá um tombo. Foda. Daí eu me encanto mais ainda com o poder da destruição e suas conseqüências: o refinamento do planejamento, o equilíbrio, o valor ao presente, a arquitetura da robustez, coisas assim. Pois é, é isso mesmo. Eu comprei felizão esse naco do american-way-of-capitalism.

Ah, eu tou tomando chá quase todos os dias. É feliz, eu sei. Mas é cheiroso e gostoso.

Saudades.

Chave

2008-01-04T01:26:00.000-02:00

Depois do fim extra-oficial decretado pelo Illimani, chegou a hora de eu, que abri o blog, oficializar nossa já há muito tempo empreendida saída da ordem.

Depois de 3 anos e meio, nós já estamos um tanto longe de sermos monges. Pelo menos já trocamos e destrocamos de fé algumas vezes, pensamos em abandonar todas as ordens ou em abraçar todas elas, em nos jogarmos nos hedonismos da vida(tipo um Sto. Agostinho ao cotrário), várias coisas que mataram a razão de ser do blog.

Ao contrário do mosteiro d´O Nome da Rosa, a nossa biblioteca não vai queimar. Os arquivos ficarão por aí. Tem coisa boa demais registrada aqui.

O Illimani já tem blog novo, talvez eu crie um pra mim.

Um dia eu vou ter paciência para fazer uma compliação das muitas coisas excepcionais escritas aqui.

já deu , né?

2007-08-12T01:07:00.000-03:00

Então, após 3 anos o desodorante venceu e não dá pra um ou dois fazerem o papel de quatro.

www.enfiteuse.blogspot.com

Postarei aqui de vez em quando, mas doravante o grosso será lá.

A lesão misteriosa de Luciano Almeida...

2007-08-05T23:58:00.000-03:00

Eu não quero nunca machucar nesse lugar em que o lateral-esquerdo do Botafogo (ex-Goiás, por sinal) machucou-se.

Confiram aqui

Pílulas do Pan

2007-07-13T21:14:00.000-03:00

Tylenol
para evitar as dores de cabeça com organização mal feita, vaias ao presidente da República (ué?! aquele mesmo povo não votou nele há menos de um ano?), e praças esportivas construídas às pressas.

Novalgina
para as prostitutas explicarem aos turistas (?) norte-americanos e caribenhos que não fazem sexo anal.

Viagra
porque, segundo o presidente do COB, o Brasil tem que mostrar que é uma potência olímpica.

AAS
porque acreditar no presidente do COB é coisa de criança com febre acima de 40 graus, purgatório da beleza e do caos.

Elixir Parigórico
porque ninguém consegue ficar 16 dias sem dar aquela sentada no morro. Principalmente no Rio.

Pergunta e resposta

2007-07-10T21:05:00.001-03:00

Sabe quando você se prepara durante três meses para fazer uma coisa, e daí te dizem que você não vai mais fazê-la?

Eu sei.

Ainda somos os mesmos

2007-06-09T23:06:00.000-03:00

"As the sun breaks above the ground
An old man stands on the hill
As the ground warms to the first rays of light
A birdsong shatters the still"

PS: Alguém tem foto do Pablo?

Sobre Jornalistas e palhaços

2007-05-12T22:55:00.000-03:00

Na sexta-feira, 11 de maio, os funcionários do Diário da Manhã foram ao jornal vestidos de preto, em protesto contra três meses de salários atrasados. A direção anunciou a demissão de todos os que faziam parte do protesto. Houve quem implorasse para voltar, houve que desmentisse a participação. Houve quem, bravamente, manteve-se firme e forte. Estão desempregados hoje, mas certamente serão profissionais de futuro, porque a vida premia a ética e o bom caráter. A eles --e à memória dos desertores, fracos que se abraçaram a um emprego que não os paga-- dedico este texto. Mal escrito em um sábado de manhã, impregnado de personalismo e presunções idiotas. Mas peço que aceitem, é de coração:

Para início de conversa, Jornalista não é palhaço. Há repórteres que desempenham o papel com fervor e dedicação mas, a rigor, Jornalista não é palhaço. Tenho todo respeito pela profissão dos palhaços. E tento manter o respeito à profissão dos Jornalistas. Embora haja muitos jornalistas entre eles.

Mas, voltemos ao assunto, Jornalista não é palhaço, se não pelas roupas que veste –nunca vi palhaço de preto– pela função social de cada um. Ambos são importantes e, arrisco-me a dizer, imprescindíveis.

O palhaço vive para alegrar. Para tirar sorrisos de rostos distintos, para fazer rir os que choram, fazer chorar (de rir) os que já riem.

O Jornalista, não. Seu trabalho é dar à sociedade o contraponto às risadas. Nos segundos que sucedem ao riso, depois daquele "ai, ai" comum e que nos resgata à realidade –a dura e cruel realidade–, surge o papel do Jornalismo. Há um mundo que precisa (e pede) para ser mostrado. Há feridas abertas, ansiosas.

Não cabe a mim versar sobre o papel do Jornalista. Não sou a pessoa mais indicada para fazê-lo. Apesar de ser inconscientemente medíocre –ainda acho que posso mudar algo–, seria pretensioso falar em caminhos e descaminhos de uma profissão que mal conheço.

(Mal conheço, e não apenas porque estou há pouco tempo neste mundo. Mal conheço, isto sim, porque tomo como gerais valores que são apenas meus. Coisas que aprendi com professores longe dos bancos da universidade e próximos de mesas de bar e máquinas de escrever. Mas não existem mais as máquinas de escrever.)

Mas, como Jornalista, não me permito calar.

Não sou jornalista "por formação" como gostam de ostentar muitos coleguinhas. Formei-me, depois de cinco anos, na Universidade de Brasília. Tenho diploma de jornalismo, se é isso que quer dizer "por formação". Mas não foi a UnB que fez de mim um Jornalista. O que faz um Jornalista são as formigas, não a faculdade ou o diploma.

O Jornalista, e escrevo sempre em maiúsculas –ou "caixa alta", como queiram–, é aquele que tem formigas por todo o corpo e a mente. Aquele que fica inquieto, correndo atrás de idéias melhores dos que a que os colegas ao lado julgam geniais. Que corre atrás de idéias simples, também, porque é delas que se faz um jornal diário. O Jornalista deve cultivar suas formigas. E, seguro de suas capacidades, não precisa pendurar o diploma na parede.

O Jornalista não é palhaço, mas deveria aprender com eles. Aprender que, ao travestir-se em roupa colorida e colocar um nariz caricato, aquele ser humano tenta passar a seus iguais o mínimo de esperança. Há quem tenha dó de palhaços, dizendo que o trabalho os coloca no limite da dignidade. Discordo completamente.

O palhaço está pulando e fazendo caretas às 15h sob calor de 40 graus porque acha que, daquela forma, é útil à sociedade. Ganha pouco, quando ganha, mas faz seu trabalho. Diverte-se. É digno e exemplarmente altruísta –pode estar triste, mas busca a felicidade nos olhos de quem o vê.

O Jornalista sem formigas é como o palhaço sem graça. Esse tipo de jornalista –"caixa baixa", por favor– não questiona. Não luta pela informação que será mais útil a seu leitor. (Sim, senhoras e senhores! O leitor, alguém se lembra dele? Ou os jornalistas estão mais preocupados com outras coisas – inflar o próprio ego com furos e manchetes, por exemplo?)

O jornalista sem formigas é estéril, na concepção geológica. Dele não saem boas pautas, discussões pertinentes e abordagens sinceras. Sem formigas, um jornalista mistura-se aos ratos. Alimenta-se de restos e, por medo de bichos maiores, esconde-se em sua insignificância.

Esconde-se, porque tem medo de perder o emprego. Porque pendurou o diploma na parede para que todos o olhem e diga "Nossa, jornalista formado!". Mas esquece de cultivar suas formigas e, acomodado, aplaude a tudo que lhe é colocado. Quando não aplaude, cala-se. E um jornalista que se cala é tão inútil quanto um palhaço triste.

Em uma coisa, os jornalistas sem formigas são coerentes. Posto que não se levantam para questionar os problemas do mundo, é justo que também não questionem os seus. Trabalham sem receber, submetem-se a condições humilhantes, aceitam desculpas esfarrapadas. Não se inquietam, porque qualquer movimento brusco pode destruir seu castelinho de areia.

São, que ironia!, formigas. Trabalham a vida inteira para a cigarra. E, no inverno, dão seu abrigo a ela. Dormem no frio. Mas não reclamam. "Aqui sempre faz frio", dizem.

Noite de quinta + pé quebrado + falta de grana = texto ruim no blog

2007-04-13T04:47:00.000-03:00

As mulheres sempre sempre adoram deixar bem claro que a vida delas é inerentemente mais difícil que a dos homens. Menstruação, depilação, parto e milhares de anos de machismo e misoginia, além daqueles argumentos individualizados desenterrados nas horas mais impróprias das conversas mais desagradáveis ou agradáveis. Claro que eu não vou me queimar tentando discordar de nenhum desses argumentos. Não tem mesmo como negar que ser mulher não é nada fácil.

O problema é que por associação assume-se que ser homem é tranqüilo, nas palavras de uma amiga “se ser homem fosse difícil os homens não seriam homens”. O problema é que se as mulheres mudaram o mundo todo e principalmente o delas (inegável que existe um mundo feminino à parte não?), os homens foram certamente mudados junto. Muito por causa delas, sim.

Entre todas as mudanças que circulam por aí, a que mais me chama atenção é um crescimento gigante da insegurança dos homens. OK, normal, não que os homens nunca tenham tido suas inseguranças. Individualmente, lidar com elas não é nada de outro mundo. O problema mesmo é que os homens são culturalmente proibidos de ser inseguros. Se as mulheres reclamam sempre de que elas têm de ser bonitas, bem sucedidas, boas de cama e todos os etc. juntos, os homens também têm que ser tudo isso, só que sem reclamar. Tudo bem, sem depilação e maquilagem também, mas o trabalho continua complicado. E além disso, as mulheres lutaram por isso. Os homens foram dragados pra essa condição.

Um sintoma claro pra mim do problema maior dos homens é o pouco que se discute publicamente os probleminhas cotidianos dos homens. Você acha uma Bridget Jones ou uma Carrie Bradshaw choramingando por quilos a mais, homens a menos, paus pequenos, arrogâncias grandes, chefes babacas, roupas tão bonitas quanto inacessíveis, homens tão bonitos quanto inacessíveis, homens tão acessíveis quanto sem-graça e uma infinidade de seríssimos problemas que afligem a mulher cheia de escolhas que nos pariu e amamentou, com quem nós ficamos, namoramos, cuja comida delícia nós comemos no almoço de domingo ou quando voltamos pra casa, cujos peitos elogiamos... enfim.

Mas cadê as paranóias masculinas? OK, vc tem um Nick Hornby ou um Sideways pra levantar timidamente a mão da fatia XY da humanindade e dizer “hey, a gente também tem medo de envelhecer, de ficar pro tio, de não ser bom o bastante ou magro demais”. Mas tá longe de ser a mesma coisa. E eu não acho que seja por falta de talento em produzir algo que preste, muito menos por falta de preocupação dos homens com as próprias angústias. Eu acho que é porque os homens não aprenderam a choramingar. OK, a gente aprendeu sim. Mas pega mal.

E se pega mal, acaba faltando aquela coragem pra dizer que a gente também alucina com as bobagens do nosso cotidiano. A gente não é tão forte assim, mas quem disse que os homens podem assumir isso in a non-gay way? Mulheres podem ser inseguras, os homens podem aceitar isso. Homens não, se você é inseguro, é “frouxo”, “sem atitude”.

Tem mais coisa, mas eu cansei. To com sono. Boa noite.

Cooper

2007-04-08T23:48:00.000-03:00

Minha tentação agora era falar mais uma vez sobre as indas e vindas da minha auto-estima, de como é estranho saber uma coisa e sentir outra e de como eu já ando velho demais pra ser um emo sem maquiagem. Mas eu acho cansativo e nesse momento pós pizza engordurada, eu estou feliz demais pra chorar minhas pitangas.

Por outro lado, eu estou tb muito muito entediado com a minha situação de moletante. Torcer o tornozelo jogando bola não tem a menor graça, ainda mais quando se está de férias e cheio de idéias na cabeça. De repente, eu tenho q ficar em casa e tudo o q eu posso fazer é ler e ficar na internet. OK, eu adoro fazer essas duas coisas. Só que fazer só elas e sem chance de outras opções não é nada legal.

O que eu tenho aprendido sem poder andar por aí. 1) andar de moletas é difícil, cansa, mas até é divertido. Como eu ando sem fazer exercício, acho q amanhã eu vou dar uma voltinha na quadra com elas. Acho q uns 20 minutos de moleta equivalem a uma meia hora de corrida. Vou até por um tênis no pé bom. 2) Os deficientes são foda. Estou assim a 4 dias e já to quase indo fazer uma reza pra sarar meu pé. Os caras passam a vida com milhares de dificuldades e tão aí. Pq de fato nada é exatamente impossível. Mas ir no banheiro já é uma tarefa árdua. Tomar banho nem se fala. Os caras são heróis mesmo, pqp. 3) Depender dos outros não é legal. E olha q eu só peço ajuda quando eu vejo q é uma coisa fácil pros outros e difícil pra mim. Ser dependente sempre deve ser terrível.

Esse post é meio idiota mesmo, serve só como tentativa de me fazer voltar a postar. Alguma hora vai sair algo interessante meu por aqui.

the shinny side of the 80's

2007-03-29T12:48:00.000-03:00

Mario Bros. Lego

shuffle

2007-02-20T15:29:00.000-02:00

Nos anos de piano, naqueles em que eu pulava de tarsila pra jandira pra outros instrumentos tão ordinários quanto eficazes, judiados pelo clima brutal da savana, maltratados por cigarros imprudentes ou abandonados pela mais pura preguiça humana, sempre uma culpa eu tentava esconder por detrás os feltros ou debaixo das partituras rotas de cansadas. Meus rasos ouvidos, sempre em memórias triunfantes, orgulhavam-se da constante denúncia: culpado.

Ainda que padeço dessa maturidade duvidosa, já há bons outonos calculei que umas culpas, uns desejos, outras buscas, algumas idéias, poucas iluminações e um incansável número de sonhos insistentemente me acompanham e acompanham. Não suponho que isso me transfira à esquisita categoria dos seres exclusivamente especiais. Não, não. Poucas primaveras depois, sem grandes espantos, foi-me soprado que o mesmo pacote era seu e dela e de muitas muitas cartas de baralho outras.

Uma culpa assim terrível e miseravelmente simples. Não conseguia respeitar a dada ordem das peças musicais. Nem a ordem que eu devia seguir nos meus estudos ou nas minhas apresentações, e tampouco conseguia obedecer a própria ordem ditada pelos autores. Eu adorava começar pela dança frenética, quase desesperada, que geralmente era a derradeira parte das sonatas. E depois os allegros. E por último as partes tristes. Possivelmente eram as partes de que mais gostava. Outras vezes eu tocava o funeral da boneca, pra em seguida tocar a boca nova e só por último tocar a boneca doente. Simplesmente as músicas pareciam assim mais bonitas. Contudo, eram afrontas ao esforço lógico e racional de gentes sofisticadamente talentosas e brilhantes.

Dois ou três anos atrás, um espelho teria facilmente anunciado em cacos minha perplexidade ofendida ao confrontar o entusiasmo de um amigo com o lançamento de mp3 player que nada prometia além de tocar as músicas em total aleatoriedade. Ora, que tipo de bufão se divertiria em custear voluntariamente o caos?

Mais tarde, ontem ou anteontem, faltou na companhia de ônibus meu costumeiro assento na poltrona de janela do lado direito. Quase pânico. Ralhei outra vez o maldito monopólio rodoviário no trans-pequi. Mas uma controversa poltrona sorria obliquamente pra mim da janela esquerda. Fiquei com ela. Pouco a reclamar... é simpático o ônibus novo, com seu visual honesto e descomplicado, seu conforto prático e ainda sem o penetrante e enjoativo cheiro de café cansado misturado com banheiro de outros dias. A vista seguiu-se de um ineditismo encantador. Seria mesmo a combalida rota do trans-pequi tantas e tantas vezes percorrida? Pus meus baratos fones de ouvidos onde por justo e óbvio deviam estar. Por que diabos não usava mais espaço pra aumentar meu acervo de músicas? Por que eu não renovava o tal estoque, no mínimo? E aquele céu esquisito, de sol avesso e cenários tão confusamente bonitos? Tudo tão tão torto, embaralhado. Tão extraordinariamente encantador.

Em outro sorriso, meu, nesse turno, vi depois da janela o coringa ideal. Esse experimentador incansável capaz de criar um sem-número de jogos só com a mera probabilidade das cartas. Combinação e recombinação. A gestação do impressionante instante em que o sexto sentido vence a nossa lógica, a razão de todos, e marca o mundo com um equilíbrio único. A luz de um impressionismo particular. Ora, tudo isso pode parecer poesia demasiada pra pouca desordem, seja programada ou completamente alheia e aleatória. Mas o prosaico ato de shuffle uma sincronia cria nova harmonia, no mínimo. Coisa que ainda pode ser muitas vezes dissonante, algumas interessante e vez ou outra extraordinária. E muito talvez o mais divertido desse ludo é mesmo voltar a volta e perceber o jogo daquele pacote. Uma culpa foi promovida e elevada de passo em tombo, cheirou busca, soprou idéia, morreu iluminada numas luzinhas pequitinhas, mornas, minhas. Mas claras e novas. Não tenho bem certeza, mas posso jurar que por um instante o anil soltou a violeta e roubou um beijo da vermelho. Agora o sol já se pôs. Melhor tomar café-da-manhã.

Expectativas

2007-02-12T01:11:00.000-02:00

Faz eras q eu não posto nada de música aqui. Abaixo as novidades de 2007 mais aguardadas por mim. Só o Clap Your Hands já saiu, o resto está por vir. Quando uma banda boa lança um disco novo eu fico com o cu na mão. Pode ser brilhante mas pode ser uma cagada. Tomara que esses aí mantenham a média e sejam brilhantes.

1 – Modest Mouse – We Were Dead Before the Ship Even Sank

O maior cagaço de todos. Será q vai ser uma obra prima igual o the Moon and Antarctica ou meia boca igual o Good News... Ai ai ai.

2 – Arcade Fire – Neon Bible

ARCADE FIREEEE!!!!!!!!!!!

3 – Clap Your Hands Say Yeah – Some Loud Thunder

É sensacional, mas como eles são meio pretensiosos... ahhhh

4 – Radiohead – ??????

Será q sai esse ano mesmo? Será q vai ser mais uma revolução? Ou nego já ficou velho?
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na altitude

2007-02-05T13:55:00.000-02:00

“We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed, by their Creator, with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty, and the pursuit of Happiness.”

Na altitude, navegando no grandessíssimo avião do planalto, passeia um pequeno que acabou de vencer. O júbilo quase rascunhou umas chamas luminosas em seus olhos. Mas por ora, e com fé que seja só por ora, esse par âmbar que atravessa o espelho está vermelho e molhado.
Um dia desses o menino tropeçou em um cesto todo colorido, e fez amiga nova. Raridade boa. E com muito vermelho, ela lhe contou um sem-número de cores que conseguia ver saindo das mãos e talvez escondidos, também, por detrás os olhos. “Há um pote de ouro aí no final das cores?”, perguntou a menina vermelha. “Não me lembro mais”, amargurou o menor.

Mas o menino
Ele tem, sim, um bom coração
Só não sabe ainda como encontra-lo
Tem um fio bonito, o menino vai achar
Seguir e fiar
Vai ver que lá fora, ninguém t’o espera lá fora
Que até onde os olhos deitam, e depois ainda de lá
É tudo aqui
Ou aqui perto

In This Home on Ice

2007-02-04T05:32:00.000-02:00

Eu costumei sempre, nesses três anos de blog, a postar ou bêbado ou triste. Wohow, agora os dois juntos. A companhia das letras vai me contratar, sério.

A única diferença de dez anos atrás é q o lixão urbano foi trocado bela lindeza do Arcade Fire, e esse é único avanço perceptível no momento.

I like the peace....

Não dshfuisdhgfl, the countryside...

Faltam palavras e neurônios.

Falta tanta, mas tanta coisa...

Falta acreditar em reencarnar, falta acreditar de verdade q só o q falta é acreditar de verdade.

Falta convencer as pessoas q ainda não acreditam que tem tanta, mas tanta gente aí do lado delas...

Falta esquecer essas pessoas antes q elas me esqueçam.

Meu nome é falta.

Falta fazer de conta as 1000 pessoas a 10 metros de mim nem lembram de mim.

Falta parar de fazer de conta q alguém lembra.

So nice people having so much fuuuuun.

So sad me having fun in having my hands in this cooooold keyyyboard.

So sad and not quite right.

Reforma

2007-01-28T18:13:00.000-02:00

Pronto, agora q eu resolvi voltar a transformar minhas promessas em dívidas e largar de ser um caloteiro sem consciência pesada, vou voltar com tudo ao mosteiro. Ja mexi numas coisinhas, deslinkei os blogs desativados ou sem aividade ha muito tempo da listinha do lado, tirei os flogs de lá e vou dar cartao amarelo a todos os monges daqui, inclusive eu e tirando o Illimani, q é o único q posta nessa coisa. Quem nao comentar esse post, pelo menos pra eu saber q ainda acessa o blog, vai ser expulso da ordem. Tratem de postar porra!

Recontando

2006-12-17T02:02:00.000-02:00

Mais um fim de ano, mais uma vez eu sem absolutamente nada pra fazer na madrugada ridiculamente quente de Resende, mais uma vez sobrevivendo com a ajuda de aparelhos (ventilador). Mais uma vez eu chego no fim do ano com nóias sobre o futuro. Outra vez eu não tenho a mínima idéia de onde ou como eu vou estar no fim do ano q vem e, ao contrário de vocês, isso me agonia pq eu gosto de fazer planos e de cair na macro-rotina da vida (macro rotina = vida profissional e acadêmica, exclua a minha vida pessoal/amorosa/sexual disso, por favor).

Mas mas mas. 2006 foi um ano de enormes mudanças. Ou pelo menos um ano em que um montão de coisas muito diferentes aconteceram.

Arrumei meu primeiro trabalho sério mesmo, de gente grande. É um saco, chato de doer as bolas. Mas meus colegas e chefes são muito gente boa, eu me estresso menos do q eu acho q a maioria dos meus amigos q trabalham se estressam, o salário é legal e eu tenho tempo pra viver. Não quero morrer trabalhando lá, mas tb não tenho muito do q reclamar.

Resolvi e consegui de vez só gostar de quem gosta de mim. Parei de querer agradar os outros. Isso significa q eu resolvi de vez ser eu mesmo. Quem gosta gosta, quem não gosta, q triste, a gente podia ser amigos. Foi mt bom, pq esse ano eu consolidei mtas amizades, esclareci outras e fiz varias novas.

Me apaixonei. Falo do sentido bobo alegre da coisa, não do eu estou com quem eu quero estar agora, isso já tinha rolado. To falando do esquema butterflies, coração apertado, ciúme (eu tendo ciúme, dá pra acreditar?), vontade de não sair de perto (mesmo estando longe no meu caso), fazer loucurinhas, cara de idiota, gestos de idiota, achar tudo que ela faz ou pensa lindo. E a bobice é mais agravada ainda quando eu penso q ela tá tão longe, q é um sentimento real mas uma relação quase virtual. Não creio. Tô bobo. Quando meu lado pessimista grita, eu tento nem pensar em quando isso vai acabar. Besteira. Deixa eu curtir. E olha q ela ainda vai voltar!

Fiquei mais seguro. Acho q a causa das duas coisas acima é q eu dei mais um passo pra largar de ser bobo e começar a acreditar em mim. Eu ainda não sou o senhor autoconfiança, mas já deu pra andar bastante pra frente.

Deixei de ser filho único, tenho uma irmã. Peguei ela no colo hj, é uma fofa!

OK, agora a vaca magra. Perdi um pedação da minha disciplina. Acho q pelo fato de nunca ter estado tão feliz eu me acomodei com a minha vida. Então eu já não faço mais nada pra melhorá-la. No máximo pra ficar onde eu to. E isso não combina comigo. Meu objetivo pra 2007 é voltar a ser aquele cara q enfia uma coisa na cabeça e vai lá e faz, mas, claro, sem perder as coisas boas q eu ganhei esse ano.

Enfim, em suma 2006 foi excelente. Mas, o q é bom sempre, sempre pode melhorar.

The Good Times Are Killing Me

2006-11-13T01:19:00.000-02:00

Como qualquer ser humano anormal, tipo você, sua tia, seu pai, sua professora de geografia da quinta série e até seu cachorro se ele tivesse polegar opositor, eu fiz esses tempos uma lista das coisas que eu deveria fazer pra tornar minha vida melhor, ou pelo menos pra eu me tornar uma pessoa mais aceitável pra mim mesmo. E tão óbvio quanto isso, eu ando executando 10% da lista.

O problema é que minha vida anda muito boa. Eu adoro meus amigos que me adoram, eu tenho um trabalho suportável que me paga bem, minha família está bem na medida do possível, aquela cordinha chata de que eu falei num post anterior anda pertinho de arrebentar, eu estou muito mais satisfeito com o meu desempenho enquanto gente do que eu já estive em qualquer outro momento da minha vida, entre outras coisas legais afins. Então, eu acho q eu ando sem incentivos pra riscar itens da fucking listinha.

(Aí, você pergunta, pq vc fez a lista anyways animal? Eu respondo: Porque o que está bom sempre pode melhorar).

Como todo mundo que me conhece está exausto de saber, eu sempre me odiei. Minha auto-estima sempre tendeu a zero e a única coisa q eu gostava em minha era a minha capacidade de fazer as coisas às quais eu me propunha de verdade. Minha disciplina assustava até a mim. E agora cadê? Antes eu sempre sempre sempre fazia o que eu deveria e deixava de lado o q eu estava afim de fazer naquele segundo. E acho que não é difícil entender que a razão disso era o fato de eu achar que precisava andar pra frente, e logo, senão eu ia na melhor das hipóteses morrer. Agora não. Agora everything is its right place. Eu já não to mais correndo atrás do prejuízo. Agora, o que vier vai ser lucro. E por que eu não consigo me mexer pra lucrar?

Se alguém aí que está lendo isso lia o blog antes, talvez lembre das minhas nóias. Eram coisas que na minha cabeça eram sérias. Nesse instante exato em que eu estou escrevendo, a coisa que mais me preocupa, mais do que a pilha gigante de leituras interessantes às quais eu me propus e que eu ando trocando por cervejas e outras coisas interessantes que a vida tem pra oferecer (vai cordinha, arrebenta uma vez!), é uma coisa pequena e mesquinha (da qual eu já falei antes tb nesse blog) e que eu não posso, não devo e nem deveria querer mudar. O que é ridículo da minha parte, eu sei, mas que... ah, está me consumindo. OK, nem tanto, mas não está exatamente me deixando feliz. Enfim, em suma eu to noiado com uma coisa que até eu sei que é idiota. Onde estão meus problemas reais? Aliás, cadê meus problemas imaginários old school?

Ou seja, getting a life é bom, muito bom, ótimo, excelente, mas dói. Por que a parte boa do meu lado nerd se recusa a conviver em harmonia com o meu recém adotado lado boêmio? Não tem nenhuma razão lógica pra eles não serem amigos. Aliás, cadê a minha racionalidade lato sensu? Cadê? Hein? Volta, eu preciso de você, razão dos infernos.

conclave 2, beta ou omega, não sei mais

2006-11-10T00:27:00.000-02:00

Quem não é monge q ore.
Almoço indecente na minha cela, tambaqui assado. Providenciem assuntos sórdidos, alcoolicidades e sweets.

amplexo
atchim

Programem-se, oras

2006-11-08T00:58:00.000-02:00

Chego a Brasília na sexta-feira, se tudo der certo. Vejo o New Order à noite.
No sábado, também à noite, deve rolar revival da FAC, ou coisa que o valha.

Portanto, no sábado à tarde vamos conclavear.
Combinado?

Mas por que Malta?

2006-10-29T20:11:00.000-03:00

Eu quero ir embora para Malta. E isso não tem a ver com o resultado da eleição.

Espero que o vídeo abaixo responda à pergunta do título. (Não sei se pode colocar vídeo aqui. Tem TV no Mosteiro?):

Kickin´ asses

2006-10-28T13:04:00.000-03:00

Convoco todos do Mosteiro a chutarem dez bundas. Abaixo, a minha lista:

10º Sandy
Para não perder o costume.

9º Jean-Marie Le Pen
Porque odeio racismo e radicalismo.

8º Lula Ferreira
Pela incompetência à frente da seleção de basquete.

7º Rogério Ceni
Arrogante, prepotente e outros sinônimos. (Apesar de bom goleiro).

6º George W. Bush
Pela construção de um muro de 100m de altura num raio de 3m de onde ele estiver.

5º José Serra
Porque não suporto essa pseudo-direitinha do PSDB.

4º Ricardo Berzoini
Porque não suporto essa pseudo-esquerdinha do PT.

3º Iris Rezende
Mesmo com ele Goiânia segue bonita. Mas merece uma bica.

2º Galvão Bueno
Éééééééééé, amigo!

1º Rubens Barrichello
Pela dor de cotovelo. Incompetência. E sei lá mais o que.

O gênio e eu

2006-10-25T01:02:00.000-03:00

Foi apenas uma pergunta. Minha primeira para um piloto de F-1 em entrevista coletiva. Tirei o inglês e a coragem do armário.

Michael, If you had one dollar to bet on the world championship next year, would you put it on Kimi Raikkonen or Felipe Massa?

MS: I don't bet.

Resposta de gênio. Vai fazer falta.

Library

2006-10-23T23:45:00.000-03:00

Ando há algum tempo com uma puta vontade de fazer uma tatuagem. Foi rápido decidir q eu quero uma grande, bem grande, nas costas. Decidir o desenho estava difícil, afinal eu queria q fosse alguma coisa q significasse algo pra mim, na verdade alguma coisa q tenha sempre significado e q continue significando. É legal se for alguma coisa só bonita, mas eu tinha certeza de q eu era capaz de gostar muito muito de algo que por acaso também fosse bonito. A idéia de uma mapa mundi me agradou bastante, mas eu fui tecnicamente dissuadido por uma semi-especialista. Aí eu continuei em duvida. Além do mundo enquanto coisa separada e diferente de um bolo de todo mundo junto, a única coisa q eu sempre gostei, e tb na verdade q englobava a minha idéia de globo, é de aprender.

É algo meio mórbido. Eu gosto de gente, claro, minha misantropia acabou há um bom tempo já, mas eu as vezes prefiro as coisas q elas geram. Eu acho q eu não tomaria uma cerva no boteco quase nenhuma das bandas q eu adoro. Provavelmente eu não seria amigo de nenhum autor dos melhores livros q eu já li, mesmo se eles quisessem.

Isso as vezes me noia, porque talvez isso explique pq eu não me apaixone como todo mundo. Não sei se eu vou conseguir explicar mas vamo lá. Gente é muito bom, muito bom mesmo. Adoro gente. Mas eu canso de gente. Quanto mais eu me dedico a pessoas (não q eu me dedique tanto quanto elas merecem) mais rápido diminui o tanto que eu gosto. Eu não me dedico muito aos meus amigos e talvez isso seja a melhor coisa possível pras minhas amizades, pq ao mesmo tempo em que eu não me canso dos meus amigos, eles não se cansam da minha insegurança e da minha falta de demonstrações explicitas de carinho. Acho que as pessoas q se consolidam do meu lado são as que 1) já recebem amor o bastante de terceiros 2) estão preocupadas em dar amor por aí ou 3) como eu, vivem bem com menos amor que a maioria das pessoas. Gente que entende que eu posso gostar delas o maximo q eu consigo, mas que isso não quer dizer q eu consiga deixar bem claro o quanto é o tanto. Daí quando eu me relaciono com alguém, as coisas ficam bem complexas. Pq eu acabo achando que pelo fato de eu não transbordar excitação pela presença alheia, eu tenho q ficar sempre mais tempo por perto, pra que no somatório final a pessoa entenda que mesmo que eu não faça coisas apaixonantes eu estou dedicando a coisa que mais me faz falta na vida pra elas: o meu tempo. Mas daí, aquela situação de proximidade burocraticamente cotidiana me cansa. E daí eu quero voltar a olhar pro meu umbigo. E a idéia de parar de olhar pro meu umbigo me incomoda, porque a minha outra paixão, a eterna, depende muitas vezes do meu umbigo pra existir.

As vezes, muitas vezes e sempre em casa, eu quero ficar sozinho, lendo. Qualquer coisa. Livros gigantescos sobre a segunda guerra. Fofocas das novelas que eu não assisto. A saga dos cavaleiros do zodíaco na wikipedia. Revistas de estética masculina e feminina. Livros chatos sobre a formação das regras de etiqueta na Europa medieval. O blog do Juca kfouri. Seu blog, seu flog e seu orkut. Orkut. Orkut. Orkut. O inglês incompreensível da pitchfork. Mais wikipedia. O jornal de quinta. Qualquer revista de quinta.

As vezes o q eu gosto de gente é só pra saber o q elas fazem e o q elas pensam, o que é quase ler tb.

As vezes também eu me sinto mal por ter uma paixão tão solitária. Por não sentir o mesmo coisa por alguém de carne e osso como eu. Acho q rola uma certa arrogância e um excesso de descontrole controlador da minha parte, já q eu posso fechar um livro e abrir outro ou trocar de site quando eu quiser, sem ter q pedir opinião, sem ter q aceitar defeitos, sem ter q dar atenção quando ela é escassa ate pra mim.

Mas eu me acalmo quando eu vejo que as pessoas se apaixonam por pessoas estranhas. Porque eu tenho q mudar meu eixo por alguém? Por que sem isso a minha vida estaria incompleta e eu teria vivido meia vida? Qual o problema de gostar mais de pensar q de sentir? Por que as pessoas insistem em dividir pensar e sentir com um linha tão grossa? Por que encarar a vida com calma é coisa de gente medrosa?

Hm, quanta inconsistência.

Cansei de escrever. Vou ali ler um pouco. Ou jogar videogame, não sei ainda.

Trucker Atlas

2006-09-29T01:59:00.000-03:00

Estou no processo de tirar carteira de motorista, 5 anos depois do que as pessoas normais em geral fazem. Claro q eu não tinha nenhum incentivo pra ter feito isso antes, sem contar o dinheiro envolvido, mas mesmo assim essa é mais uma coisa da minha vida em q eu me sinto ridiculamente atrasado em comparação com os meus pares de idade.

A primeira coisa q me surpreendeu foi ver q eu não era a pessoa mais velha da sala. Todo mundo acha muita graça e faz aquela cara de oh q fofo qd eu digo q só agora eu vou tirar carteira, mas pelo q eu vi, no mundo das pessoas normais (do qual vejo cada vez mais que eu e meus amigos não fazemos mesmo parte, (o q é assunto pra outro post longo longo)) não é tão estranho tirar carteira esse tanto depois dos 18.

A outra coisa, q não deve fazer mt sentido e mt menos ter graça pra quem não é de Resende é o jargão milico de vários caras da turma da minha aula teórica q estão prestando serviço militar. Hoje eu tive um ataque de riso quando uma cara disse q não ia prestar atenção na aula mas q ia papirar pra passar na prova e o outro discordou dizendo q é na aula q rolam os bizus. Mentira, eu morri de rir mesmo quando um cara respondeu a chamada gritando “Selva!!!”.

Outra coisa é o Setor Comercial Sul, no qual eu fui pela primeira vez há duas semanas e q eu tenho freqüentado todos os dias agora por causa das aulas. Aquilo é tão sujo e caótico q nem parece Brasília, parece um lugar em que as pessoas são normais e sujas e aparentemente menos caóticas q no mundinho ai como eu sou muito inteligente e complexo dos UnBistas como eu. Eu jamais vou conseguir explicar o q eu penso quando passo por lá, mas acreditem que é interessante.

Também não entendo muito como alguém se torna professor de auto escola. Tem curso? Sei lá, erros de português e jaleco branco não combinam. Como alguém se torna professor de auto escola? Não instrutor de direção, mas professor de aula teórica.

É incrível como o chão sujo e o cheiro de cerveja caída há dois dias no chão nunca limpo me lembram Resende. É incrível como eu me sinto bem em dar passos seguros e sorridentes num lugar q me lembra Resende.

É incrível como agora só (ainda?) tem uma cordinha maldosa me ligando às coisas ruins de Resende. È incrível a força dessa cordinha também, mas ela vai arrebentar.

Ô se vai!

Circles

2006-09-19T22:13:00.000-03:00

Desabar de novo no meu eterno poço de insegurança não está, óbvio sendo muito bom. Mas pelo menos dessa vez eu tenho experimentado umas coisas novas. Em geral essas fases não eram fases, eram acentuações de um estado permanente de eu-sou-um-merda q não me largou desde q eu virei adolescente até dentro dessa bittersweet simphony dos últimos anos. Dessa vez não. A coisa está rolando depois de um tempão em que eu estava me achando no mínimo uma pessoa normal, tão capaz de conseguir o q quer quanto qualquer outra pessoa, mais q a maioria na verdade. E eu até tinha lapsos de me achar muito. Agora rolou um certo desabamento.

A novidade toda na verdade foi essa coisa de eu ter tido um longo período com a auto-estima no alto. Eu até tava lidando bem com a coisa, sem incluir aquela arrogância desmedida típica da maioria das pessoas q botam muita fé em si mesmas. Também foi a época em que eu fui mais eu mesmo, não tinha medo de ser sem graça ou ridículo. Não q eu não tenha sido muito sem graça ou ridiculamente ridículo mas eu não tava ligando muito pra isso.

Também é complicado pq essa fase veio depois de eu terminar um namoro q eu não tinha motivo aparente pra terminar. Se eu acreditasse em alguma coisa divina e maldosa, eu acharia q é um castigo dos céus por eu ter feito uma coisa imbecil. Ainda bem q eu não acredito.

Outra diferença enorme é q eu to conseguindo manter o bom humor. Eu acho q eu estou conseguindo não ser amargo e ser bem menos chato com a minha auto-piedade a full do momento. Isso é muito bom, pq assim as pessoas não se afastam de mim e eu não cavo mais o poço.

Continuo muito tímido em situações absurdamente desnecessárias. Qd eu parar com isso eu vou ficar bem. E eu também preciso de um foco. Essa coisa trabalho-academia-balada ta meio q me sugando. Acho q eu vou tratar de diminuir a pilhona de livros aqui do meu lado e aumentar menos a pilhona de cervas nos botecos por aí.

Até mais.

Guinness

2006-09-03T11:06:00.000-03:00

Muito a dizer, mas acho q o sono vai me finalizar antes.

Quem lê esse blog me conhece e quem me conhece sabe que uma das coisas mais marcantes em mim sempre foi a falta crônica de confiança que eu sempre tive em qualquer coisa que envolvesse a minha capacidade de fazer qualquer coisa, especialmente em ser uma pessoa atraente lato sensu.

Pois bem, eis que de repente eu me sinto extremamente capaz de atrair quem eu quero pra fazer o q eu escolherei.

Eu sempre tentei não confiar muito em mim pra não me decepcionar depois. Mas nos últimos tempos eu tinha desencanado disso e tava achado bom.

Aí, obviamente, algo acontece e eu percebo quem eu sou.

Eu sou eu mesmo, nada mudou. Deixa eu ir ali pro meu lugar q não é aqui.

Eu queria bastante ter estado mais errado a vida inteira. Eu estava errado só em parte. Tudo bem, mas problema é q isso me faz estar certo só em parte tb.

Preciso ouvir mais Belle and Sebastian e escrever mais no blog.

Idioteque

2006-08-24T13:42:00.000-03:00

Tao longe daquele passado tao intenso, ela ainda nao sabia se o que sentia era a tao esperada e temida liberdade, um conforto agradável ou um comodismo odioso. Nao que nao estivesse feliz. Pensou muito antes de ter a certeza de que realmente gostava daquela vida nova que ela achou um dia ser tao pouca vida que nem chegava a ser vida. Aproximou-se do sono sem concluir muito sobre os detalhes do que sentia, mas sabendo que na pior das hipóteses fazia mais do que sobreviver e que havia alguma intensidade naquela paz interiorana que a circundava.

Pensava também que, no fundo, havia na cidadezinha para onde resolveram mandá-la para uma longa meditacao de olhos abertos algo mais que sobrevivencia e cliches. Passara a vida toda pensando que o mundo era simples. Havia ela, seus amigos e as poucas pessoas que ela admirava mesmo sem estar próxima. Fora dali, mediocridade. Mas aquele garoto... Havia por tras daquela falta de criaividade e humor uma vida interna intensa e uma melancolia densa, muito mais que a tristezinha banal de quem enxerga pouco. Aquele garoto era muito mais do que ele mesmo.

Mas de alguma forma a intensidade dele nao era como a dela. Sonhou com uma vasta planicie de esepelho, com uma grande cadeia de montanhas nevadas e pontiagudas no fundo. Andava muito, sem que a paisagem se alterasse ou que a montanha se aproximasse. Nao so enxergava como também sentia uma coisa só. Apenas uma vontade angustiante de encontrá-lo.

Acordou. Permanecia a angustia, agora por perceber que estava comecando a aceitar que havia vida fora do que ela definia como vida. Acreditou que estava se enganando, que procurava ser feliz com a vida que tinha, que estava se adaptando as possibilidades à mão. Isso nao poderia ser bom. Nao envelheceria o bastante para perceber que na verdade estava amdurecendo. Angustiou-se também por que a última vez em que um homem permanecera por tanto tempo intrigando-a, ela ultrapassou por muito o limite da sanidade.

A primeira das duas razoes da sua angustia teria sido desesperadora meses antes. Mas a segunda razao (ou o amadurecimento que ela nao teria chance de perceber) fez com que ela se preocupasse com outra coisa.

- Já ouviu Radiohead? – perguntou para ele, ja na escola.
- So uma musica.
- Toma, ouve esse disco. Acho q voce nao vai gostar.
- ... entao por que...
- Hahahaha, me diz o q vc acha depois.
- Voce nao ja disse q eu nao vou gostar.
- Quero saber qual é o seu jeito de nao gostar.

Ele sorriu pra ela, com um olhar ainda mais atraente que o olhar atento e curioso que ele sempre reservava para o que ela falava. Mas havia algo mais.

- O que vc quer me falar menino?
- Ah, nada...

Segurou o braco dele e tentou olhá-lo com a mesma sinceridade amistosa do olhar do garoto. Obviamente, conseguiu apenas dar a ele a sua própria persuasao quase desonesta.

- Fala...

Ele olhou para os lados, enrubesceu e as palavras saíram engasgadas no meio do sorriso sem graca.

- Voce... parece ser mt inteligente, pq... voce fala umas coisas q eu nunca pensei... e q eu nem li...
- Entao a gente devia conversar mais.
- É...
- Entao a gente combina assim: eu continuo falando coisas interessantes e vc fala o q pensa.
- ...
- Agora vai, tenta.
- ...
- Vc pensou, agora fala. A primeira coisa q vc pensar.
- .................................................................... Acho q vc vai se decepcionar comigo.
- Acho q eu vou me impressionar com vc.
- .......... Kid A é um nome interessante para um disco.
- Isso nao foi a primeira coisa q vc pensou.
- Po, calma, é difícil isso, eu sou timido.

Meses mais tarde ela saberia que ele no fim desta conversa ele estava tao nervoso que mal sentia as pernas. Ela nunca saberia que a primeira coisa que ele pensara fora “Essameninaeperfeitaeelataafimdemimlargadeseridiotaidiotaidiotaelaquersersosuaamigatalveznaoidiotaidiotaidi...”

Festa

2006-08-24T01:19:00.000-03:00

Ah, e como parabéns atrasado pro blog, amanhã tem post duplo da minha historinha bizarra. Ta começando a ficar interessante.

Heart cooks brain

2006-08-24T01:13:00.000-03:00

Ninguém se deu conta do aniversário de 2 anos do blog, dia 31 de Julho.

Andei relendo coisas antigas, especialmente de agosto de 2004, quando eu ainda estagiava e tinha q terminar o PIBIC. Me dei conta de que eu preciso voltar pra cá. Não só quero como preciso. Preciso voltar a pensar na vida e sistematizar um pouco. Preciso voltar a descrever minhas não tão firmes opiniões sobre o mundo.

Acho q eu andei me superestimando nos últimos tempos. Estranho isso, mas é verdade. Eu não me tornei imune à tristeza e nem àquelas confusões internas inexplicáveis.

Dói.

Mas nem é tão ruim.

Também vão voltar as dicas musicais com fotinhas.

Details of the War

2006-07-16T04:23:00.000-03:00

Algum tempo mais tarde ele veria que aquela comida de sempre, quase sempre quase fria e quase gostosa, não estava mais amarga como de costume. Na verdade, concluiu que ela nem tinha mais muito gosto. Na verdade mesmo, devia ter, mas ele tinha mais no que pensar.

Já quase maior que o dele, o cabelo dela finalmente revelou a cor quase escura que dois ou três ou quatro meses mais tarde ele estaria perto demais para enxergar. Três ou quatro ou cinco meses mais tarde ele já não se lembrava dos detalhes do que pensara naquele almoço solitário ou não pensava mais no passado recente ou distante.

Mas na mesa do restaurante de sempre o passado de sempre como sempre era uma referência inescapável. Tentava lembrar se havia conhecido alguém tão interessante e intrigante. Não, naquele momento exato o que ele fazia era tentar evitar a constatação mais clara do que deveria ser de que ela era algo próximo daquilo que alguns anos mais tarde ele aprenderia se chamar tipo ideal.

Como pensava bastante mais que de fato vivia, ele criava detalhes e detalhes e ela ia aos poucos irritantemente se encaixando em cada um deles. Faltavam só alguns centímetros ao cabelo e um pouco de timidez. Mas o mais doloroso era que ela não estava dentro dele, em um canto interessante dos seus pensamentos confusos, mas sentada todos os dias numa carteira meio metro na sua frente, a quilômetros do seu alcance e a centímetros de furar sua capa de gelo.

O que também doeu perceber foi que desta vez a batalha contra sua esperança poderia ser perdida. Perderia de fato meses depois, quando o cabelo dela já estava grande o bastante para esconder os dedos dele. Mas naquele momento, ele ainda gastava energia numa guerra sangrenta contra sua atração por ela e, mais do que isso, contra uma sensação bizarra e inconveniente de que havia reciprocidade. Não poderia ser bom gostar dela. Mas ela parecia gostar... – nunca, tô viajando – Acabou a comida, hora de ir pra aula de inglês.

Nem o sol queria ser o sol seguro, confiante e inclemente de todos os dias naquele dia. Chegou a cair uma chuva, mas ela também foi um pouco covarde e parou antes que ele saísse do restaurante. Parecia que tudo estava confuso e inseguro como ele.

(10 confuso 7 se der pra entender 5 autobio 3 incoerente)

banbangville chronicle

2006-07-12T22:14:00.000-03:00

Nossa Senhora do Carmo. Ai, não me lembro onde fica Carmo. Mas é o nome da minha vó, momis da momis. Maria do Carmo. E padroeira de Nova Veneza, uma cidadezinha a duas léguas daqui, vila de quiabo assado. Alguém inventou de rebatizar aqui de Santo Antonio de Goiás. Mas é quiabo. Daqui pra lá é um dos trechos mais extraordinários de estrada q conheço. Os pneus vão roçando o asfalto bruto, quase cru, cantando aquela música de borracha. A lua que começa a minguar, mas ainda é bem cheia, dá pra ver o coelhinho se preparando pra pular direitinho, e vai dando aqueles contornos azuis em tudo em volta. Vagamente uma plantação de bois, vagamente uma terra que sobe, outra que desce. Quando o sol vai quase se deitando, é um dos vales mais lindos de se ver, uma estrada com bucolismo daqueles bem românticos, de se desligar totalmente do mundo. Drive drive drive.

Nova Veneza é a safira rosa desse mar de turmalinas. Uma cidadezinha linda que só, que já foi algo como uma colônia italiana nessas bandas de bandeirantes. O asfalto vai brigando com as lajotas e os paralelepípedos, mas tudo se resolve na pracinha da matriz, Igreja de Nossa Senhora do Carmo, coreto, bancos, aqueles jardins simplórios e tão gostosos do interior. Ela ta aniversariando, a santa. Ou a cidade, sempre me confundo. Na verdade, Nova Veneza é só uma vila gorda. Mas tem até museu, simpático, grande. E cantina. E o melhor açougue por aqui. Fizeram um mural lindo, de argila, alto relevo, num muro qualquer, perto da praça. Estacionei em frente. Meu irmão adorou. Eles fizeram a arquitetura típica da cidade numa composição veneziana, mesmo, canais e gôndolas. Uma nova veneza.

Um cordão de luzes. O convite pros próximos passos é uma frenética roda gigante, um colar de gaiolas que giram histéricas. A roda pára, de quando em vez, pra reabastecer de alguns malucos e desovar alguns heróis. Quermesse!!!! Numa rua que deve ser importante, porque ladeia a pracinha da matriz, aquele cordão de luzes. Não dá pra ver o final lá em cima. Só aqui embaixo. Carrinho bate-bate, apanhei do meu irmão e de mais dois pirralhinhos, mas me diverti horrores. Um carrossel hipnótico, com fila enorme. É um magnetismo absurdo, o carrossel. Daí no começo da subida da rua tem o barco viking, ao lado da roda gigante maluca. É o preferido de todo mundo. Aquele barco do Hagar, sobe, pára, e despenca em pêndulo pro outro lado. Meu estômago é fraco. O do meu irmão também, ufa...

Tiro ao alvo!!! Quatro em sete tiros, um monte de barrinhas de doces e porcarias maravilhosas do tipo. O pequeno, coitado, ainda não sabe segurar uma espingarda. É um teimoso. Mas o moço deu uma barrinha pra ele, também, foi bem legal. Subindo tinha bingo, roleta esportiva, boteco barato. Bijuteria, buginganga, mação do amor. Pinga com mel no bambu, ai, um clássico, dividindo palco com xibiu e outras coisas impronunciáveis! Mas os anos vão dois mil e alguns. E tem uma honda biz tunada. Fiquei tentando adivinhar como o moço conseguiu levar a motoquinha até a praça, não cabem as pernas. Ele deve praticar yoga. Muitas caixas de som, faz o som da rua. Uma scooter fazendo o som da rua! En barranquilla se baila asi. E em nova veneza também! Sabe o que mais? Tinha uma lan house, barraquinha de lan house, sensacional, propagandeando orkut, messenger, email, lalala. E cheia, cheíssima.

Ao contrário do moço tabaqueiro. Ninguém compra cigarros, por aqui. Cigarro é coisa impura, forte. De homem matuto, macho, velho. Ou de meninos muleques doidos. As moças não fumam, ninguém fuma. A itália mora bem por lá, ainda. Uns traços robustos, angulares, tão bonitos, cheios de sol. As peles rijas e fortes. Uma gente bonita, uma ingenuidade bonita. Por cá reza a lenda que é a melhor cidade pra namorar. Tem as moças mais bonitas. Elas andam quase sempre aos triunviratos. A solar geralmente vai ao meio, acompanhada das poias de menos sorte, mas de bons sorrisos, e transparente lealdade. Os meninos também usam o mesmo método. E ficam procurando o melhor trio oposto. Porque tem que ser aos trios, não pode se dissolver. E tem os grupetos dos infantes, bedelhinhos saltitantes, soltos, livres. Os casais tem as mãos bem firmes umas nas outras. Algumas famílias. Elas são novas e vastas. Meu irmão podia muito bem ser meu próprio filho, na quermesse. Ninguém estranharia. Ninguém. Os trios vão sendo vencidos, viram quintetos, bandas, no centro, onde uma capoeira se faz, onde a motoquinha é rainha.

A gente brinca de hóquei de mão, tão divertido, as pessoas param pra olhar, pra torcer. E o fedelho vai de crepe suíço, aquele do palitinho, mussarela e presunto, de lamber os beiços. Mas a hora já vai tarde, pra ele. E muito longe, ainda, pra quermesse.

Besta

2006-07-02T18:32:00.000-03:00

Aí o comentário do maior imbecil do jornalismo esportivo brasleiro sobre Portugal.

Vai Felipão!

I'm far too shy to speak to you at school

2006-07-01T01:51:00.000-03:00

(Aí a parte 2. Parte 3 em breve)

But where do you belong?

Não fez essa pergunta ao ver aquela garota quase careca, com os cabelos crescendo. Mas faria, se a visse pela primeira vez alguns meses depois. Limitou-se, dentro da sua tristeza e gelidez habitual, a pensar se a garota se recuperava de um câncer.

- Oi.

Demorou dois segundos, o bastante para ver que apesar de careca ela era muito bonita.

- Oi.

Tímido. Tímido.

- Pelo que eu vi na aula você é o crânio da turma. Vou colar em você. Na minha escola antiga a matéria era diferente, vai ser complicado acompanhar algumas coisas.

Struggle for the words and then give up...

- ...

Será q ele é nerd-babaca?

- Mas se você se incomodar...

Não não...

- Não... foi mal. É q eu nunca vi uma garota careca. Aí eu fiquei pensando, esqueci de falar.

Que sincero...

- Hahahaha, sincero você. Mas então...

Linda...

- Tudo bem, eu te ajudo. Mas é tudo tão fácil...

Eu espero ele perguntar ou...

- Nada em troca?

Eu podia se mau...

- Foi mal, quero em troca te fazer uma pergunta, que pode ser muito errada mas...

Huahuahuaha.....

- Não, eu não tive câncer... um amigo meu disse [N. do A.: tava quase dormindo, tinha a frase, mas esquci]. Aí eu raspei pra ver como ficava. Gostei, fiquei uns 3 meses assim, carequinha mas enjoei, To deixando crescer.

Vou chamar ela pra almoçar comigo.

- Ah, legal. É... tá, quando você quiser vem falar comigo, meu nome é B...

Que menino fofo!!

- Hum, tá bom. Então, minha casa é longe, eu queria almoçar por aqui antes da aula de Educação Física da tarde...

Ela deve ser muito inteligente...

- ...

Fofo? Bobo?

- ...aí eu queria saber onde rola de almoçar por aqui...

Ahhh...

- Ah ta, é... a gente vai num restaurante aqui perto... tem uma galera indo... vamo com a gente.

Ele: Ela deve ser muito interessante. Mais uma amiga... (No fundo, e como sempre, ele tinha alguma esperança de que ela fosse diferente. E mais no fundo ainda ele sabia que se ele era o mesmo, seria tudo igual).

Ela: É o primeiro a não me olhar como ET. Deve ser gay. Cidadezinhas...

(Essa é outra parte da história do post anterior. Se alguém estiver interessado, mas não estiver entendo, relaxa q uma hora as coisas se encaixam)

-2

2006-06-21T21:43:00.000-03:00

(Postei esse texto há quase 1 ano. Amanhã eu posto a continuação dele, q tb já foi postada. Sábado eu posto a terceira parte, inédita.)

Havia umas 50 horas que ele não dormia. A última havia sido com ela, que já não acordaria mais. Deitado de costas na cama, ainda de terno escuro, achava pela segunda vez naquela semana que estivera por minutos sem nada na cabeça, nenhum pensamento. Que apenas sentia, completamente. Mas dessa vez sem a dor e sem o desejo de não sentir mais. Nada.

Olhava para o teto branco que cobria seu quarto grande e quase vazio. Nada ali personalizava seu ambiente. Talvez porque ele, por muito tempo, não desejasse estar ali. Talvez por isso seu quarto lembrasse um quarto de hotel. Apenas uma cama com lençóis e edredom brancos, TV, som, o guarda roupa e uma escrivaninha com o notebook.

Porta.

– Oi mãe. – Tá bom, mas me dá uns minutinhos. – OK, é que eu preciso por outra roupa. – Pode ser. – Não sendo o coreano, qualquer um.

Gostava muito de comida coreana. Mas não estava pronto para curtir as coisas que ela trouxera à sua vida. Se bem que pensando assim... não sobraria nada para curtir... quem era ele antes dela?

Era pelo menos alguém que não se deixava abater. Foi a primeira coisa que ela reparou. Então ele se levantou. “Talvez tenha alguma coisa na internet sobre o que aconteceu. Esses repórteres são mais rápidos que a polícia pra desvendar essas coisas.”, pensou.

Dedo no power. O computador parecia pedir para não ser ligado. Som. O que ouvir quando tudo o que ele ouvia era por influência dela? Do que ouvia antes dela, não gostava de mais nada. Nada de antes dela parecia bom. Uma coisa que ela não gostava? Ou que ela gostava? Random. Mogwai. Hum, boa pra esse momento. Sorte.
15 minutos. Banho. Roupa.

Ficou curioso. Computador. Mãe, pai e irmãos esperariam. Ele seria o centro da casa por uns tempos. Nada demais, mas confortável.

Outra vez, não conseguiu ligar. Ficou olhando para o quadrado escuro. Botões. Moveu o braço. Aperto no peito. Estranho. Balançou a cabeça e moveu a mão rápido, na direção do power. Um centímetro. Melhor não. Por que? Enfim, melhor ir comer. Nem curioso estava mais. Chegou a porta do quarto já curioso de novo. Vou ligar isso. Virou-se. Olho na tela. Ah, deixa pra lá.

20 minutos de rua, então comida. Massa com molho e amenidades. Falavam como sempre, música (vs. irmã), política, (vs. irmão), cinema (vs. mãe) e futebol (vs. pai). Um pouco dela. Vs. ninguém, pq a irmã se limitou ao silêncio, pela primeira vez desde que se falou nela pela primeira vez. Elegante=falsa.

Jantar falso mas agradável, como deveria ser. Ninguém estava com o que dizia à mesa de fato entre seus pensamentos. Tudo correto, em seu lugar devido.

Tão correto que, ao voltar, ele nem chegou a reparar que seu computador baixara uma música enquanto a família jantava. Na verdade, não perceberia a existência da música por algumas semanas.

Percebeu, no entanto, no dia seguinte pela manhã, que seu computador estava ligado. O pai, como de costume, devia ter ido lá ver qualquer coisa muito cedo. O sono pesado de sempre não o deixou perceber a entrada do pai.

Mas nas semanas seguintes, aquilo se repetiria, em vários momentos diferentes do dia. Ficou curioso. Mas já estava ocupado demais em descobrir outra coisa pra dar atenção a uma pala boba de seu notebook.

Deixe-se acreditar (I)

2006-06-16T20:03:00.000-03:00

Vamos lá. Será q vai rolar? Tanto tempo. E agora que eu não tenho mais o combustível de sempre. Será q meu cérebro bloguístico vai se adaptar ao totalflex?

Relembrando. Meus posts aqui eram os mais chatos do verbo o mundo me odeia eu sou um bosta vc qualquer um é melhor q eu sempre, pq eu só escrevia quando estava triste triste mesmo. Agora eu ando bem feliz, apesar de umas angústias inéditas e ainda não compreendidas.

Então eu vou ter q tentar escrever sem estar deprê. Não sei se vai rolar. Talvez eu escreva sobre se sentir feliz. È algo meio inédito sabe... Pelo menos nesse nível cotidiano de muito tempo. Vou tentar.

sin mi

2006-06-06T18:05:00.000-03:00

Ten percent. Maybe five, more or less. Hmmm, I just can’t figure it out. All I know is that you make my glasses much less colorblind, and life looks astonishingly less terrible, just for you exist. I have this heart sister, for she works on this radio station, and tapes such fine music as she hears it all. Would you like to dance? Would you love to dance?

Respira. Respira. Toma ar que hoje você é dois, precisa dessa calma. Não precisa quebrar, pra montar o mosaico. Não precisa o cinza pra colorir os pés. Não precisa tua morte, pra saber o viço, tua vida. Dança um pouco comigo, enche minha vida de cor, que eu encho teus passos de música. Toma um gole desse pão, coma um pouco daquele sol, e nade um pouco aqui nas nuvens. Não segue tua lista, ou segue. Mas dança o mundo, dervixe, que eu sorrio voando por cá.

diana

2006-05-29T18:22:00.000-03:00

Ultimamente tenho acredito muito nas dificuldades.

Não sou viril nem índio o suficiente pra caçar. Caçar mesmo, pra vencer, pra derrubar, pra ter uma peça só pra você, pro jantar. Pra sair a esmo, no cheiro da terra, na calçada de estrela, de olhos mornos e pardos que buscam frenéticos um calor pra mirar. Mas isso é tão encantador, envolvente. É, queria mesmo ser assim. Acho que muitos queriam, sabe. Por isso tem as confrarias do vinho da borda oriental do vale d’or. E o orkut. O cartão de crédito, a daslu. Um criativo latifúndio de muretas, pinguelas, bosques sombrios. Atravessando com coração, com verbo, com soldo, muito soldo. Nossa floresta de caças.

Mas eu não sou caçador, e nem floresta, e nem presa. Não agora. E não adianta minha casmurra, minha masmorra, meu bonito sorriso. Eu não sou assim difícil, nem assim tão longe. Força, também não tenho assim. Tenho pele, muita. Uns olhos de terra. Uma saudade danada. Saudade de gente, de simplesmente dizer oi, e um bom abraço. Eu não tenho vencido nada, ultimamente, nem o espelho. E eu o tenho caçado, muito.

[ Foi um longo extraordinário final de semana. Companhias lindas, de olhos e coração. E teve um bento de lágrimas, também. Mas músicas, várias e novas. E velhas novas cores, pra sorver um pouco da certeza. E teve ontem. Ontem, o dia que insiste em acabar, com uma terrosa conclusão sobre o tempo. Ontem, perplexo, eu flutuava sozinho numa multidão borbulhante, cheia de dionísios. Um som maravilhoso, pululando, do palco pra minha boca, e minhas pernas não dançavam. Um prosaico show gratuito, que a todos sorria uma porta bem aberta. Sem dificuldades, nenhuma. E ainda assim não me senti ali, dentro. A simpatia se trancou em algum lugar, provavelmente junta da euforia, que também não eclodiu. E nem fui chato. Eu fui, mas não estava. Morno. Eu preciso de terra, pros meus pés, e parar de medir o sorriso entre o furioso símio e a singela framboesa. Acho que tem dias que não se precisa ser floresta, nem presa, nem caçador.]

Hoje eu quero ser o vento. E segui-lo.

Trabalho, trabalho, trabalho...

2006-05-29T16:10:00.000-03:00

Fim de semana com GP de Mônaco e 500 Milhas de Indianápolis é sinônimo de muito trabalho. Mas, sinceramente, eu não esperava que o site publicasse 145 notícias (notas, notas, notas) nos dois últimos dias.

Foi cansativo, sim. Mas muito bom e bem feito. Agora é dar um tempo na "correria" por 40 dias e voltar os olhos para a Copa do Mundo.

E, se os posts já estavam raros antes, agora a tendência é piorar.

unidos da malemolência

2006-05-17T21:56:00.000-03:00

Bom, meus caros, eu tenho malemolência. Tu tens? E ele? Nós temos, si si si!!!! Caríssimos, morram de inveja do Conclave 2.4 (e meio), foi um sucesso estrondoso.

http://www.youtube.com/watch?v=XkCfh7ayDms

Aguardem!

2006-05-13T16:50:00.000-03:00

Semana que vem: o retorno do original.

Em clima de copa do mundo.

Pra começar, um videozinho com 10 gols da Copa de 2002

meninos, eu vi

2006-04-28T00:53:00.000-03:00

Na verdade, meus caros, não vi.
Mas essa é a origem do nosso estimado moine de murra. Para os incautos, vislumbrem o monte illimani. Inspirador, não? Grande, corcunda, torto e frio. 6462m de altitude pertinho de La Paz. Tá, mas mesmo assim é super legal, owl ieh!

Uma pergunta, apenas

2006-03-21T23:32:00.000-03:00

Caralho, por que vocês saem do orkut?

Puta que o pariu.

pá de cal

2006-03-11T22:34:00.000-03:00

TENDO A LUA

HOJE JOGUEI TANTA COISA FORA
VI O MEU PASSADO PASSAR POR MIM
CARTAS E FOTOGRAFIAS, GENTE QUE FOI EMBORA
A CASA FICA BEM MELHOR ASSIM
O CÉU DE ÍCARO TEM MAIS POESIA QUE O DE GALILEU
E LENDO TEUS BILHETES, EU PENSO NO QUE FIZ
QUERENDO VER O MAIS DISTANTE E SEM SABER VOAR
DESPREZANDO AS ASAS QUE VOCÊ ME DEU
TENDO A LUA AQUELA GRAVIDADE ONDE O HOMEM FLUTUA
MERECIA A VISITA NÃO DE MILITARES, MAS DE BAILARINOS
E DE VOCÊ E EU

Homenagem à cor da berinjela!

Convocação extraordinária

2006-03-05T11:48:00.000-03:00

Não, ninguém precisa acreditar. Se me dissessem, confesso que não acreditaria logo de cara. Mas parece que a UnB reconheceu o prejuízo que eu estava dando à instituição e me liberou para seguir a vida. Em outras palavras, mais bonitas e aristocráticas: parece que vou me formar.

Para presenciarem o milagre, Centro Comunitário, terça-feira (7), às 20 horas.

O convite está feito e, como perdi minha agenda de celular (com 400 telefones, incluindo alguns fenomenais, como de Odair José), não poderei ligar.

Aliás, me liguem e passem seus novos telefones. E, claro, não deixem de ir à colação. E a tudo que se sucederá a ela, um hi-fi para quem adivinhar.

Bota Fora

2006-02-26T15:49:00.000-03:00

Tenho escrito muito pouco aqui. De fato muito pouco tem sido merecedor de uma discussão mais detida. Tenho trabalhado como sempre, estudado mais do que nunca em busca do meu doutorado. Mas isso não é interessante. Todo mundo faz isso todo dia e não há grandes aprendizados nisso.

Ontem, contudo, ocorreu algo digno de nota. Estive durante todo o dia estudando para o GMAT e escrevendo minha dissertação. À noite, lá pela meia noite e meia, meus amigos me chamaram para tomar uma cerveja. Como já havia alcançado o estágio de câimbra no cérebro, decidi que deveria tomar uma cervejinha para ajudar a relaxar.

Nada de anormal até a sensação que perpassou a minha noite. O cenário, as pessoas, a música tudo me causava uma sensação de despedida. Um sentimento de distância, de observador, de quem quer gravar na memória aqueles momentos porque sabe que não se repetirão mais. Despedida da vida de Brasília, dos lugares daqui. Dos amigos não, sei que caminharemos juntos por muito tempo ainda. Um jeito de ver o mundo como se tudo fosse um espetáculo planejado.

Tudo isso quer dizer que a minha despedida começou, que empreender a próxima viagem é inevitável. Devo, enfim, abrir um novo caminho no ano que se aproxima.

Porque merece um post. E nada mais.

2006-01-25T00:27:00.000-02:00

Marcar 81 pontos em um jogo é coisa de outro mundo. Em um jogo de NBA, então, nem se fala.

Nunca fui fã do cara. Mas desde 22 de janeiro de 2006, prometo que vou tentar.

Perereco e Xibumguinho

2006-01-05T21:56:00.000-02:00

Aos amigos mais próximos não será exatamente uma novidade. Mas acho que é o momento de anunciar para o mundo uma decisão, sem meias palavras ou tergiversar. Vou virar palhaço.

A maior parte dos conhecidos vão responder com uma pergunta: “o que você vai mudar então?”. A esses já retruco que agora vai ser ainda muito mais sério. Vou daqui por diante vou inclusive usar nariz vermelho e ter um sapato enorme de muitas cores. Nada mais do amadorismo de antes.

Hoje, dia quatro de janeiro de 2006, é, portanto, a data de nascimento do palhaço Perereco. Será um palhaço mau humorado, formal, sério, muito parecido com o Pablo. Mais, junto com ele também nasce o Xibumguinho, seu intrépido inimigo. Seus duelos e desventuras devem ser o eixo de nossas apresentações.

Hoje, às 19:30, começam as aulas de circo. O principal será as aulas de clown, mas também vamos estudar magia (ilusionismo), acrobacias e malabares. Cenografia, coreografia, criação do guarda roupa, maquilagem, báscula, roda alemã, mastro chinês, corda indiana... essas são únicas as palavras com as quais vou me preocupar daqui por diante.

E feliz 2006 para todos vocês também.

The Economist

2006-01-05T00:40:00.000-02:00

Um dos livros da moda em 2005 foi Freakonomics, de Steven D. Levitt e Stephen J. Dubner, que em resumo procurava explicar diversos mistérios cotidianos aparentemente aleatórios por meio da lógica econômica. Por mais que sociólogos e afins esperneiem, a idéia é interessante, ainda que a sua execução ainda esteja fora do meu julgamento, porque eu não li e nem lerei o livro tão cedo.

O mais engraçado pra mim é que mais ou menos essa idéia eu já tinha tido, quando eu estava mais ou menos no terceiro semestre da faculdade. Perguntei para uma amiga o que ela queria da vida. Ela respondeu com uma calma nipônica que queria seu equilíbrio. Achei a resposta um pouco estranha, porque ela encaixava bem com uma hippie anos 90 e não com uma extremamente racional aluna de economia. A resposta dela foi brilhante: uai Hugo, não. Eu quero viver no ponto em que a oferta e a demanda se encontram.

Fiquei um tempo pensando nisso, até porque algumas semanas depois disso eu passei por um daqueles momentos em que as coisas me pareciam muito erradas (não, não foi porque eu tomei o kick). Até que eu pensei que o problema é que eu esperava mais da vida do que eu dava pra ela. Pensando nisso por alguns dias, eu conclui que na verdade eu esperava mais da vida do que eu era capaz de dar a ela. Havia um forte desequilíbrio entre oferta e demanda. Foi libertador.

Resolvi não querer ser grande. Resolvi que era melhor ser feliz. Tudo isso porque eu concluí que por mais que seja bonito colocar ser grande como pré-requisito de se ser feliz, como preconizado pelos meus colegas de REL e transformado em obsessão pelos do PET, isso não era, mesmo, a minha.

Isso fez com que eu ficasse feliz com a minha vida, que na verdade era a vida que eu queria ter quando eu tinha 15 anos. Mas acabei me acomodando. E hoje a minha vida não esta de acordo com o que eu planejava. Estou feliz. Mas eu andava sem motivação, exatamente porque eu estava feliz.

Enfim, eu só consigo me mexer se eu estiver insatisfeito. Estou no momento procurando um meio termo entre ser capaz de curtir minha felicidade sem me acomodar numa mediocridade confortável (como eu fiz desde que eu entrei no PNUMA e por um tempo depois que eu saí de lá) e querer crescer sem ser um paulistano-like obcecado por um sucesso definido por alguém que eu nem sei quem é.

Pode deixar q se eu chegar lá eu falo pra vocês. Por enquanto eu ainda estou esperando o mercado consertar os efeitos nefastos da intervenção governamental na minha cabeça.

2006

2005-12-28T04:17:00.000-02:00

Uma das minhas resoluções de ano novo é escrever mais no blog. Pela segunda vez eu venho a público prometer pelo menos um post por semana. Não garanto qualidade, mas garanto o post. Nem que seja pra postar fotos de pessoas que não são ninguém pra um monte de gente mas que significam alguma coisa pra mim, como essa mocinha brilhante aqui embaixo, a Regine Chassagne, do Arcade Fire, que nesse momento esquenta meu coração com In the Backseat, ouvida num volume insalubremente alto.

Letra de musica também vale, desde que eu defina o contexto, como agora.

I like the peace
in the backseat,
I don't have to drive,
I don't have to speak,
I can watch the country side,
and I can fall asleep.

My family tree's
losing all its leaves,
crashing towards the driver's seat,
the lightning bolt made enough heat
to melt the street beneath your feet.

Alice died
in the night,
I've been learning to drive.
My whole life,
I've been learning.

I like the peace
in the backseat,
I don't have to drive,
I don't have to speak,
I can watch the country side

Alice died
in the night,
I've been learning to drive.
My whole life,
I've been learn----Oh....

Natal

2005-12-25T00:46:00.000-02:00

E assim foi meu natal. Um chef argentino, outro israelense. Doces feitos por uma alema-polonesa, política com americano e outro israelense, briguadeiro, gentes diferentes e boa musica latina. Só me faltam mais algumas que amo pessoas perto de mim.

À distância

2005-12-07T20:31:00.000-02:00

É certo que estamos distantes. E que esse blog anda meio empoeirado. Mas - o Orkut avisa - hoje é aniversário daquele que se convencionou chamar Pablo.

Pois então, parabéns para ele!

E que os demais monges aparecem, por favor. Que de solidão e posts esporádicos já me basta o meu blog.

Abraços aos colegas, e não me deixem pregando no deserto.

Mama mia

2005-11-24T19:12:00.000-02:00

Fui a Brasília na quarta-feira. Mas, antes que me condenem, explico. Participei do ensaio da colação de grau, apenas, e dormi em Taguatinga, na casa de um amigo. Faz-se necessário outro conclave: marquemo-no para Goiânia, em dezembro, que tal?

Mas, voltando ao assunto do dia - a pomposa colação de grau. Jamais - e quando digo jamais, não exagero - imaginei que poderia entrar na cerimônia ao som de uma das mais espetaculares composições mundiais do século passado (na minha modestíssima opinião).

O melhor: a escolha foi da turma - todos entrarão ao som da mesma canção. Alguém percebe o que é isso? Escolheram a música espontaneamente. Nada imposto, escolha democratica. E, raro acontecer, venceu quem eu gostaria que vencesse. O detalhe: não participei da votação, de fato nem sabia da existência.

É isso que me faz pensar que o mundo ainda tem lapsos de vida. Aos curiosos, a letra. E aos que não gostam, detestam, odeiam esta música, meus parabéns: isso mostra que são muito diferentes de mim. O que, ressalte-se, é das melhores qualidades.

Queen - Bohemian Rhapsody
(1975)

Is this the real life?
Is this just fantasy?
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I'm just a poor boy, I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
A little high, little low
Anyway the wind blows, doesn't really matter to me, to me

Mama, just killed a man
Put a gun against his head
Pulled my trigger, now he's dead
Mama, life had just begun
But now I've gone and thrown it all away
Mama, ooo
Didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow
Carry on, carry on, as if nothing really matters

Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time
Goodbye everybody - I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama, ooo - (anyway the wind blows)
I don't want to die
I sometimes wish I'd never been born at all

I see a little silhouetto of a man
Scaramouch, scaramouch will you do the fandango
Thunderbolt and lightning - very very frightening me
Gallileo, Gallileo,
Gallileo, Gallileo,
Gallileo Figaro - magnifico

But I'm just a poor boy and nobody loves me
He's just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity
Easy come easy go - will you let me go
Bismillah! No - we will not let you go - let him go
Bismillah! We will not let you go - let him go
Bismillah! We will not let you go - let me go
Will not let you go - let me go (never)
Never let you go - let me go
Never let me go - ooo
No, no, no, no, no, no, no -
Oh mama mia, mama mia, mama mia let me go
Beelzebub has a devil put aside for me
for me
for me

So you think you can stone me and spit in my eye
So you think you can love me and leave me to die
Oh baby - can't do this to me baby
Just gotta get out - just gotta get right outta here

Ooh yeah, ooh yeah
Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters - nothing really matters to me

Anyway the wind blows...

Taking heartache with hard work

2005-11-23T23:22:00.000-02:00

Speakingof tomorrow
How will it ever come
Oh, all my lies are always wishes
Wilco - Ashes of American Flags

Tall buildings shake
Voices are scared
Singing sad sad songs
Two two chords
Strung down your cheeks
Bitter melodies
Turning your orbit around
Wilco - Jesus, etc.

Já escrevi aqui que 2004 foi pra mim um ano em que eu consegui tudo o que eu queria mas e que 2005 foi um ano basicamente de derrotas, mas que em compensação 2004 foi um ano em que o meu cérebro funcionou a 10% da capacidade e que em 2005 eu voltei a pensar como antes. Coisas importantes que eu deixei de fazer em 2004 estão aparecendo dolorosamente na minha frente há algum tempo nesse ano.

Tudo o que eu queria era que 2005 fosse como 2004 e ele foi bem o contrário. Mas isso não foi ruim, porque eu vi esse ano que minhas limitações são bem diferentes daquelas que eu antes assumia, assim como minhas qualidades.

Passei todo o ano de 2005 sem saber o que seria da minha vida dali a um mês e isso pra alguém que gosta de rotina e de andar conforme os planos não pode ser bom. Pior que isso, salvo raras e ótimas exceções, as surpresas vieram desagradáveis. Por isso eu resolvi fazer uma coisa que soa patética, mas que pode me ajudar muito a ter um bom 2006.

Resolvi fazer uma lista de resoluções de ano novo.

Cometi uma série de erros em 2004 e 2005 que eu realmente gostaria de não cometer novamente. Sim, repeti muitos erros. Na verdade foram poucos os erros nesses dois anos, mas eu os repeti a uma taxa absurda. Na minha terra, isso se chama burrice.

Minha lista poderia ter apenas um item: largar de ser burro. Mas eu acho que eu preciso especificar as coisas e definir quem eu quero ser em 2006.

Eu quero ser a minha parte boa. Por mais que eu reclame de mim nesse blog, eu realmente acredito que o meu lado bom é muito bom. O problema é que o meu lado ruim aparece demais, especialmente pra mim mesmo. Resolvi que em 2006 eu vou fazer todas as coisas que eu sei que são as melhores pra mim mas que eu não faço por vários motivos, especialmente preguiça e medo.

Passei 2005 me lamentando por erros passados e com vergonha de mim mesmo (no sentido de que o que as besteiras que eu fazia não apareciam pras pessoas mas pra mim), dos erros óbvios que eu cometi e das oportunidades que eu desperdicei. Não quero isso em 2006.

Quero ter a certeza de que se eu não consegui algo foi poruqe a coisa era além das minhas capacidades. Não quero constatar que eu poderia ter feito algo que por algum motivo idiota eu deixei de fazer ou fiz errado.

Quero quebrar a cara depois de ter corrido muito, depois de ter apostado alto. Usando um top 10 do ranking dos clichês de pagodeiro, quero me arrepender do que eu fiz.

Quero que cada segundo da minha vida tenha um motivo, não quero ir com a maré. Já que hoje é dia de clichês de pagodeiro, não quero deixar a vida me levar. Quero saber o porquê de cada passo que eu der.

Não vou admitir erros repetidos e não vou ter medo de erros novos. Eu não gostaria mesmo de ser mais um babaca excessivamente confiante em si mesmo, mas acho que eu não tenho escolha.

Quero mais coisas, mas cansei de escrever.

Isso não é a lista. Ela vai ser mais específica e pontual e obviamente eu não vou mostrar pra ninguém.

Como eu falei em um post acho q há mais de um ano já, eu sou movido por planos e fazia tempo que eu não fazia planos, por isso eu estava sendo movido pelos acontecimento, o que pra mim é uma mostra de fraqueza. Meu plano de sair de Resende e ser feliz deu certo. Agora o plano é continuar a ser feliz. Na verdade o plano era esse há algum tempo. Agora é hora de definir os detalhes.

Me explica

2005-11-09T19:39:00.000-02:00

Sempre achei que o Lula não falasse nada além de sindicalista-brasileirês. Nunca cogitei a possibilidade de o Bush falar algo mais que redneckish.

Eu tô errado né?

Se não, alguém me explica como eles podem estar conversando. Ou pelo menos porque o intérprete atrás deles está vestido de segurança.

Everyone has a summer

2005-10-27T22:13:00.000-02:00

Putaquepariu, pernilongo féladaputa.

Cigarra do caralho, pára de entrar pela minha janela, vai se fuder.

Pra me acalmar e pra entrar na onda e pra Dani fazer um comentário.

Pinback!

I am waitin' 'til I don't know when

2005-10-23T02:01:00.000-02:00

Nesse momento a Arcade Fire está tocando no Rio e eu estou em casa.

E não é só estar perdndo o show de uma boa banda.

Malas prontas

2005-10-20T17:01:00.000-02:00

E lá se vai um capiau perdido no espaço-tempo espremer-se entre outros tantos capiaus e perdidos.
Vai correr atrás do sonho, dizem.
E, também dizem, a vontade de conseguir é maior que o medo de quebrar a cara.

Blogs

2005-10-13T15:50:00.000-03:00

Membros do Radiohead
http://www.radiohead.com/deadairspace/

Stuart Murdoch do Belle and Sebastian
http://www.belleandsebastian.com/diarylist.php

Zach Braff da série "Scrubs" e do ótimo filme "Garden State"
http://www2.foxsearchlight.com/gardenstate/blog/

Horários

2005-10-09T15:37:00.000-03:00

Sexta-feira (07/10)
00:00 às 05:00 - site
10:30 às 13:30 - site
14:00 às 19:00 - jornal
21:30 às 04:00 - site

Sábado (08/10)
09:30 às 12:00 - jornal
14:30 às 19:00 - site

Domingo (09/10)
01:30 - 06:30 - site
10:30 - 13:30 - site
14:00 - até agora, 15:45 e sem previsão de parar - jornal

E está explicado porque não tenho postado tanto, espero.

ô, pá!!!!!!

2005-10-09T07:25:00.000-03:00

O que vamos fazer com o viadinho suicida do hugo que fica apagando os próprios textos? E se ele começar a deletar os meus, que já andam parcos? Lembro a todos que o hugo detém o monópolio da força neste mosteiro!!
Contra a censura emotiva!!!!!!!!!!!!!!

Depois de um bom tempo...

2005-10-06T02:37:00.000-03:00

(Antes disso, faltam 11 ainda pros 10.000)

...musiquinhas legais. Mas estou com preguiça de escrever...

1 - Neutral Milk Hotel - In the Aeroplane Over the Sea - Holland, 1945

Brilhante, mas exige algumas ouvidas.

2 - Momobojó - Nadadenovo - Cabidela

Pra não dizerem q eu não falo de música brasileira, aí uma ótima banda de Recife. Muito boa. Mesmo. Ouçam. Tem todas as músicas disponiveis no site deles.

3 - Radiohead - I Might be Wrong - Everything in its Right Place

Gênios cara, gênios

4 - The Flaming Lips - Yoshimi Battles the Pink Robots - Fight Test

Fazia mt tempo q eu não via uma letra de musica q dissesse tanta coisa pra mim. E sem metáforas.

5 - Elefant - Sunlight Makes me Paranoid - Make Up

O vocalista é argentino mas a banda é mt boa.

Hm

2005-10-05T10:34:00.000-03:00

Não me deixem postar quando eu estiver emocionalmente abalado OK?

Fenomenal!!

2005-10-03T19:53:00.000-03:00

Faltam 63 visitas pro mosteiro completar 10.000. Colabore e deixe seu recado.

Here I Dreamt I Was An Architect

2005-10-03T03:41:00.000-03:00

Here I Dreamt I Was An Architect - by The Decemberists

and here i dreamt i was a soldier
and i marched the streets of Birkenau
and i recall in spring
the perfume that the air would bring
to the indolent town
where the barkers call the moon down
the carnival was ringing loudly now
and just to lay with you
there's nothing that i wouldn't do
save lay my rifle down

and try one, and try two
guess it always comes down to
alright, it's okay, guess it's better to turn this way

and i am nothing of a builder
but here i dreamt i was an architect
and i built this balustrade
to keep you home, to keep you safe
from the outside world
but the angles and the corners
even though my work is unparalelled
they never seemed to meet
this structure fell about our feet
and we were free to go

and try one, and try two
guess it always comes down to
alright, okay, guess it's better to turn this way

and here in spain i am a spaniard
i will be buried with my marionettes
countess and courtesan
will fall 'neath my tender hand
when their husbands were not around
but you, my soiled teenage girlfriend
or are you furrowed like a lioness
and we are vagabonds
we travel without seatbelts on
we live this close to death

and try one, and try two
guess it always comes down to
alright, okay, guess it's better to turn this
but i won, so you lose
guess it always comes down to
alright, it's okay, guess it's better to turn this way

Here I dreamt I was a writer

2005-10-03T03:37:00.000-03:00

(Dois adolescentes com uniformes escolares. Não mt descolados visualmente, mas tb não mt quadrados. Andam numa rua pouco movimentada mas não vazia.)

B: Mas eu não entendi, qual o problema.
A: Não sei, eu me sinto um lixo perto dela.
B: Mas vc não precisa ser melhor q ela.
A: Eu não conseguiria ser melhor q ela.
B: Não é isso... é assim, vc não tem q se comparar com ela... sei lá, ela faz aquelas coisas e vc... não tem q fazer tb. Vc vive a sua vida e dá apoio...
A: Ah tá, tipo uma primeira dama?
B: Ahh cara, qual o problema? Vc não dá conta de ficar à sombra?
A: Não pow, eu te falei, eu tenho medo de que ela me coloque no segundo plano, q eu seja só um para raio pros problemas dela e um... um... instrumento de relaxamento físico.
B: Mas vc duvida q ela goste de vc?
A: Não mas... eu acho q ela prefere os surdos e as árvores e os menores abandonados e q se aparecerem sei lá... golfinhos pra cuidar não vai ter mais tempo pra mim sacou?
B: Cara, vc sabia onde vc estava se metendo...
A: Mas tinha como não se apaixonar?

(silêncio. A faz uma cara discreta de quem falou besteira)

A: Bem não importa.
B: Deixa pra sofrer quando ela te der um pé na bunda.

(A e B chegam na escola)

Orgástico

2005-09-26T12:19:00.000-03:00

Poucas comidas podem ser tão saborosas quanto coxinhas. A casca deve estar crocante, se sequinha melhor. Nada de borrachuda. A massa deve ser macia, mas não pode colar nos dentes. Nada tão irritante quanto aquele pequeno pedaço agarrado no fundo da boca. O miolo é uma das partes mais importantes. Não deve ser muito grande para tomar o espaço da massa, que é importante. Mas pode ser temperado com cebolinhas finamente cortadas, que ressaltam o sabor. Algumas ainda chegam a acrescentar catupiry, coisa que, confesso, não me atrai nem um pouco. Acho que assim se perde o foco da coxinha em si. Além do mais, esse estratagema costuma provocar acidentes de percurso como sujar a roupa com uma enorme marca de gordura.

Os melhores lugares que servem essas iguarias costumam ser as rodoviárias. É necessário muita pesquisa de campo para encontrar os estabelecimentos que alcançam a primazia nessa arte. Não é um simples ato de vontade produzir uma boa coxinha. São fatores importantes as condições de temperatura e pressão e o nível de sujeira da fritura (observe-se que trata do nível de sujeira e não do de pureza). Assim, apenas sob condições muito específicas é que se consegue alcançar o melhor resultado possível.

Apreciar uma boa coxinha é um ato que exige uma determinada sofisticação de paladar e a superação da imagem que o estabelecimento impõe sobre o consumidor. Não são todos que têm a percepção gustativa e olfativa suficiente para fazer uma análise precisa da qualidade da coxinha. Treinamento em todos os casos é fundamental. Chega a ser surpreendente que não existam cursos de pós-graduação neste campo no Brasil, algo que costumo explicar a partir do subdesenvolvimento dessas terras daqui. Tampouco os santuários de degustação se dão aos fracos de espírito. Trata-se propriamente de um desafio superar os medos e as angústias que podem provocar a arquitetura desses lugares. Mas quem disse que o caminho para o céu é livre de dificuldades?

Creio da maior importância alertar aos conviveres sobre os prazeres orgásticos que podem ser extraídos do consumo de tal especiaria. Não me perdoaria se passasse por essa vida sem permitir a todos os seres humanos ascender a esse patamar superior da existência.

semana:começo:de novo

2005-09-19T02:24:00.000-03:00

Agora, eu queria saber tocar guitarra. Não, agora eu queria na verdade ser rico, por que aí eu poderia aprender guitarra em uma guitarra muito muito boa e com um professor bom também. Mas pensando assim eu queria ter nascido talentoso, ou pelo menos paciente.

Acho que eu queria mesmo querer alguma coisa, querer muito mesmo, mas mais do que eu já quis qualquer coisa antes. Talvez essa apatia seja falta de querer mesmo muito muito. Talvez essa preguiça seja não saber pra quê se mexer. Ou até saber pra que mas... pra quê?

O que? É. Talvez seja só e de novo que tudo parece maior e mais forte.

Those evil-natured robots
they're programmed to destroy us
she's gotta be strong to fight them
so she's taking lots of vitamins

A mania de marcar coisas que deviam há muito ter sido começadas para começar nas segundas está aí ainda. Hoje é segunda, mas como eu não dormi ainda, ainda é domingo. Então, vamos acordar e derrotar os robôs cor de rosa.

Eu preciso...

2005-09-18T04:38:00.000-03:00

...definitivamente ouvir mais musica brasileira q não seja só los hermanos. mas eu vou atrás eu mesmo, portanto não aceito sugestões.

home alone

2005-09-16T20:00:00.000-03:00

Que desespero é ficar sem um computador em casa. Engraçado que quando tinha um por perto, eu ficava semanas a fio olhando o antonte e ignorando solenemente o tal do oráculo branco. Agora é como se estivesse meio sozinho. Home alone. A coisa boa disso tudo é que descobri o melhor desenho animado desde as meninas super poderosas: Megas XLR!!!! É absurdamente sensacional. A dublagem do Cara (é, o personagem principal chama Cara) é muito boa. A filosofia breach, bang n'clear é fevers! Desenho japa com estupidez americana e dublagem da Van-Marter (ou alguma coisa do tipo): a melhor gororoba possível. O fuedas é ter q assistir aquele triozinho bizonho do bom dia e cia. Sim sim, são um trio, agora, ainda mais bizonhos q a jessica e o kaue... Agora, ô pá, deixa eu voltar às minhas pesquisas por aqui. Tou xerecando uma monografia para temas de relações internacionais do brasil ararás e tb algumas oportunidades de emprego. Trabalho vai bem, neh? Aliás, falando nisso, eu quero que o maldito brasileiro que inventou de escutar o keynes morra duas vezes, com banho de pixe quente e demais requintes de crueldade. O welfare state brazuca é de uma impressionante irracionalidade. Às favas tb o sindicato dos comerciários e a mirabolante caixa economica federal de meu amigo baiano. Alô, Baiano, me explica aí como é que vcs conseguiram duplicar meu PIS, ô pá!!! No próximo emprego, quero 20% mais de salário e porra nenhuma de benefício social. Nada de férias, nada de 13%, nada de FGTS. Eu quero mais é dinheiro no bolso, administrar eu mesmo meu dindim e pastelar em casa assistindo algum tosco filme basiquinho da sessão da tarde.Alô Baiano, traz aí um acarajé aí!

O Illimani já postou esse site, mas

2005-09-16T17:35:00.000-03:00

O Illimani já postou esse site, mas vai de novo.

Postsecret

Procura-se

2005-09-02T00:26:00.000-03:00

Procuro alma compadecida para tomar conta de minha alma para o final de semana. Ela é comportada, meio mal humorada às vezes. Não chora, alimenta-se nas horas certas. Paga-se bem.

O corpo eu vou levar para Ouro Preto.

Seis reais

2005-09-01T12:04:00.000-03:00

O Goiás havia acabado de empatar com o Corinthians. Santos e Fluminense batiam pênaltis na Vila Belmiro. Mas isso pouco importava. E lá fui eu, namorado exemplar, deixar a Ludmilla em casa. Eram os últimos minutos do mês de agosto. Mês de cachorro louco, dizem.

Pois bem estava a moça entregue, dobrei a rua à esquerda. Mais uma à esquerda, atravessei uma rotatória, cruzei a Avenida República do Líbano nos dois sentidos. O bar que tradicionalmente transmite os jogos do Goiás já estava fechado, virei à esquerda, à direita, à equerda de novo, direita, esquerda, segui reto e adiante.

Um casal de bêbados - talvez sob efeito de álcool, ou movido pelos efeitos da paixão, cantava alto. Nem tive tempo de contemplar o concerto: percebi que uma moto me seguia. Via das dúvidas, pé no acelerador. Não adiantou. Virei na Avenida Anhanguera, entrei numa rua que não conhecia. E outra, outra, e mais uma.

Me livrei do potencial psicopata ao entrar em uma contramão. Soltei um suspiro de alívio. Breve como minha felicidade momentânea: uma viatura da Polícia Militar me aguardava pacientemente. Parei, desci do carro e logo veio à tona a boa educação de nossos policiais. Ensaiaram gritos, queriam me revistar, perguntaram se não estava armado.

Pensei na hora em dizer "Sim, há duas granadas isralenses no porta-malas. Guardei para enfiar na bunda de guardinha mal educado", mas em vez disso me contentei com uma ameaça velada. "Sei dos meus direitos. Sou jornalista e falo com o chefe de vocês todos os dias. Então façam o seu trabalho direito ou terei que fazer o meu".

Cessaram os abusos de autoridade. Pediram documentos, conferiram e começaram a ladainha. "Essa multa vai te custar 200 reais e sete pontos na carteira... vai ficar ruim pra você" disse um deles. Mas, ora bolas, eu estava errado. "Faça a multa, então. Semana que vem eu recebo e pago, sem problemas".

O guarda, esterotipado como se acabasse de sair de "Casseta e Planeta", insistiu. Queria propina, logo notei. "Cara, eu não tenho dinheiro aqui, e mesmo que o Banco estivesse aberto, não é correto fazer isso", expliquei para ele. Talvez a acadêmia de polícia não explique essas coisas. Mas nunca é tarde para aprender.

Ele insistiu que a multa daria muito trabalho. Eu insisti que não havia problemas. "Olha, eu não quero te dar essa multa", ele disse. Concordei: "Eu também não quero receber. Então você me libera e todo mundo fica feliz", propus. Mas o insistente voltou a retrucar. "Quando você tem aí?"

"Seis reais. Uma nota de R$ 2, quatro de R$ 1".

"Seis reais são três cervejas. Boa noite, até mais".

E ainda gastam 30 mil em deputados. Dá pra comprar 5 mil guardas, muito melhor: não pensam, seguem ordens e não votam contra.

Mas se vendem por muito pouco. Alguém aí tem sete reais?

.

2005-08-23T01:14:00.000-03:00

Acho q eu já escrevi antes aqui q no meio do meu paranoicamente absurdo complexo de inferioridade adolescente (que anda nas últimas, mas ainda suspira) a única coisa que ainda me fazia acreditar q eu era melhor q alguém em alguma coisa era a minha disciplina. Sempre consegui estabelecer algo como foco e chegar lá, desde q eu acreditasse que era possível dentro dos meus estreitos limites intelectuais e principalmente estéticos. E pra isso eu era realmente capaz de sacrificar outras coisas, abrir mão de pequenos prazeres pra conseguir o q eu achava q seriam grandes coisas. Tudo bem, até q em Resende eu me achava mais inteligente que a maioria das pessoas, mas aqui em Brasília eu vi que o q eu tinha de melhor mesmo era a minha capacidade de me focar e ir atrás do que eu achava certo.

2004 foi um ano muito bom em muitas coisas, mas acho q olhando à distância, me parece q ele roubou minha grande qualidade. Em algum ponto de 2004 eu me tornei um escravo das pequenas coisas q, de fato, fazem a vida valer a pena, mas que são um luxo pra quem tem problemas materiais sérios a resolver.

Em outras palavras, minha vida não estava ganha pra eu parar de ser nerd e eu parei. E agora, q as coisas estão apertando (coisas latu senso mesmo, tudo tudo na vida) eu vejo que minha disciplina que ficou largada em alguma festa de 2004 está me fazendo uma falta enorme.

A conseqüência principal disso, obviamente, é que eu estou me sentindo um lixo. Por mais que agora eu até acredite mais em mim, eu ainda acho q a minha capacidade de ser focado no que eu quero é o q eu tenho de melhor. E agora, que eu não tenho mais isso?

O bom é q em 2004 eu tb amadureci um pouco. Aprendi a não me desesperar e ver que o clichê é verdade: tudo passa. Pelo menos a dor e a agonia passam. Os problemas até ficam (como é o caso agora), mas a tristeza passa. Então, por mais que agora eu esteja me sentindo menor que o pontinho final do título, eu acho, mesmo, que o Isaac Brock estava certo: even if things end up a bit too heavy we´ll all float on alright!

Tudo bem, polianismo a essa altura da vida pode não ser a melhor coisa. Mas eu preciso acreditar que o melhor virá pra manter a sanidade (ou pelo menos dormir, o q já estará de bom tamanho hoje).

O bom, nessas horas em que tudo parece ruim, é que eu tenho tido a calma de parar e olhar pra minha vida e ver que falta menos do que nunca pra eu estar onde eu queria. Na verdade eu já cheguei lá (e isso me agonia tb, mas isso é assunto pra outro post), só que novos problemas imprevistos apareceram.

Mas tudo sempre passou. Vai passar agora também.

Se 2004 foi o ano mais agitado da minha vida, 2005 tem sido um enorme stand by. Acho q eu vou abortar 2005... Acho q é isso. Se o meu deadline para o início de 2005 era a defesa da monografia e ela só veio em agosto, acho q eu posso considerar 2005 um ano perdido. Claro que não foi um ano perdido. Mas tudo o q aconteceu de bom esse ano foi fruto de agradáveis acasos. Não cumpri nenhum plano. Nenhum nenhum.

Não estou mais tão triste. Se certamente eu não sou a pessoa que eu queria ser quando eu pensava sobre 2005 em 2004, talvez quem eu seja não seja tão ruim. Nessas horas que eu queria ter fé. Porque aí eu poderia acreditar que 2005 foi assim para que 2006 seja magicamente como eu queria.

Mas eu prefiro achar que 2006 tende a ser ruim. Então, acho que vou usar o resto dessa coisa amorfa e esquisita que é 2005 pra me preparar para um ano melhor. Tanta coisa em mim melhorou, mas eu preciso da minha disciplina pra amarrar tudo. Se não, a coisa amorfa e (mais) esquisita, serei eu.

Panaché de Legumes

2005-08-22T10:45:00.000-03:00

Existem certos momentos que, pela sua importância, têm que ser registrados. Este é o objetivo deste comentário: relatar o nosso panaché de legumes. Existem alguns momentos em que a mão sabe colher as medidas melhor, os aromas das plantas estão mais acentuados e há um certo senso de encantamento no ar. Esse é o dia em que algo especial acontece. Estávamos Miguel, Tiago e eu. Pena que esse sabor e esse perfume não poderão ser lembrados por mais gente.

Musiquinha

2005-08-19T16:41:00.000-03:00

The Shins - Oh, Invented World

Rockzinho light, bom como pano de fundo pra boas conversas felizes com pessoas legais. Bom para acompanhar pequenas felicidades cotidianas. Não no sentido de alegrias cotidianas. Não é pra quando se está alegre. É pra quando as coisas parecem estar boas mesmo, apesar de tudo.

ih...

2005-08-17T15:06:00.000-03:00

"Mas eu não estou podendo com a presunção, ultimamente, então é sempre bom consultar os oráculos" (Bilolau, o catequisador)

Ando consultando os oráculos bem menos ultimamente. Eu já estou chegando na presunção ou é a minha idade mental chegando perto da idade física?

So this is the new year!!! Will I feel any different?

2005-08-15T21:49:00.000-03:00

No fim do ano passado, eu acho q postei aqui q meu ano de 2005 ia começar assim q eu defendesse a monografia.

Bem, agora... 2005 pode começar.

If you're feeling sinister

2005-08-11T15:31:00.000-03:00

Esse mês de agosto vai ser cheio de definições pra minha vida. Se esse banner abaixo aparecer de novo, é pq deu mesmo td errado.

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

Colação

2005-08-11T15:22:00.000-03:00

Hj é a colação de grau do REL. Ainda estou achando esquisito que haja uma colação de grau q não é a minha, não pq eu ainda nã cheguei lá, mas pq eu já passei.

Pois é, aos poucos até colar grau está virando coisa de calouro pra mim.

merry christmas?

2005-08-09T18:59:00.000-03:00

Fizemos aniversário? Como assim? Quando? Como? E a festa? Vai ter pizza? Bolo? Língua de sogra? Quem vai ser jogado na piscina? Quem vai jogar o último aniversariante na piscina? Quando nosso livro vai ser publicado? ho ho ho...

la la la

2005-08-09T18:47:00.000-03:00

Não, não foi assim terrível como o Matisse. Tá bom, também não vou falar que o tio Lessa foi o mais ultra fever descolated do universo, mas ele foi nota 10. Achei as recomendações dele, bem como as da minha mãe, dos meus irmãos, do meu pai, da dona patroa, todas muito americanas... tipo metralha-tudo-que-se-mexer!!!! Mas eu não estou podendo com a presunção, ultimamente, então é sempre bom consultar os oráculos. Enfim, agora eu digo, com orgulho, que pertenço ao hall dos extraordinários homens que entraram duas vezes na mesma faculdade (pra quem estiver perdido, este hall é paralelo àquele dos homens indo para o 2° ou 3° casamentos...), só que dessa vez foi muito mais fácil e muito mais emocionante, vai entender!!! Só que vai ser serinho, agora. Eu tenho dois semestres pra me formar, senão é juBILAdo, mesmo!!!! Vou ser um pizzaiollo graduado, seu monge enrolador duma figa!!! Powl, mas eu preciso fazer minha matrícula, antes...

Na minha época não tinha isso

2005-08-09T16:41:00.000-03:00

Curso da Unicamp formará "escritor profissional"

Ah, o tempo...

2005-08-09T15:50:00.000-03:00

To term this music "post-rock" would be an insult; Sigur Rós are pre-whatever comes this century.

E pensar q na época q eu ouvia a trilha sonora do Vanilla Sky eu não gostava da música deles... É, eu era uma criança musicalmente inepta.

Eu não gostava nem da música do Radiohead q tinha na trilha, pra vc ver...

Tutorial

2005-08-09T14:37:00.000-03:00

Não se esqueçam q blog tem q ler debaixo pra cima, pra q se tenha a ordem cronológica e tal.

Tá, eu sei q óbvio, mas eu vivo esquecendo e bóio nos posts q tem referências a posts anteriores.

...!

2005-08-09T14:33:00.000-03:00

Andar na unb cheia depois de formado me faz sentir meio com saudade e meio com vergonha, pq eu era do tipo q pensava "o q esse cara formado tá fazendo aqui? num arruma um emprego não?". Mas acho q eu tenho q deixar quieto e aproveitar minhas manhãs livres pra ler minhas coisas na biblioteca, já q se concentrar em casa anda complicado...

Então...

2005-08-09T13:44:00.000-03:00

O mosteiro está a beira da morte. Vou ver se eu agito um pouco isso aqui. Ver se eu dou uma mudada no estilo dos posts. Não, não vai ter letra de música. Pelo menos não inteira.

diário oficial

2005-08-01T20:01:00.000-03:00

Agora é oficial: fui jubilado! Mas, frangamente, fui eu quem me jubilou. Não, não é prazeroso. Sim, é muito idiota. Ueba, QUERO VENDER COCO NA PRAIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amanhã tem Antônio Carlos, pela frente, aiai... Cartinha para pedido de reintegração, tb! Santo cristo, virei o hugo!!!!

Utilidade Pública

2005-07-24T17:04:00.000-03:00

Prerzados outros Monges,

Se o estímulo que faltava para que vcs voltassem a postar aqui era a possibilidade de postar imagens sem complicações, seus problemas acabaram. Agora o blogger hospeda imagens.

Testando com a árvore bizarra da FA.

waffle

2005-07-23T16:03:00.000-03:00

Waffle

INGREDIENTES: 1 xícara de chá de farinha de trigo
1 colher de chá de fermento em pó
1/2 colher de chá de sal
1 colher de sopa de manteiga derretida
1 colher de chá de açúcar
1 xícara de chá de leite
1 gema
1 clara

MODO DE PREPARO: Peneire todos os ingredientes secos. Acrescente a gema, o leite, a manteiga derretida aos ingredientes secos e misture-os bem. Junte a clara batida em neve, incorporando delicadamente. Despeje aproximadamente 1/2 xícara de chá de massa na forma de waffle quente. A luz do indicador deverá estar apagada, quando a massa for colocada a luz acenderá. Quando a luz apagar novamente, o waffle está pronto. Sirva em seguida. DICA: Sirva com geléia, mel, manteiga, requeijão, creme de chocolate, excelente companhia, bom sol, cabelo amassado e cara ainda mais.
Tempo de Preparo : 20 minutos Rendimento : 6 porções Calorias : 99 por porção

Spitting Games

2005-07-11T20:15:00.000-03:00

But where do you belong?

Não fez essa pergunta ao ver aquela garota quase careca, com os cabelos crescendo. Mas faria, se a visse pela primeira vez alguns meses depois. Limitou-se, dentro da sua tristeza e gelidez habitual, a pensar se a garota se recuperava de um câncer.

- Oi.

Demorou dois segundos, o bastante para ver que apesar de careca ela era muito bonita.

- Oi.

Tímido. Tímido.

- Pelo que eu vi na aula você é o crânio da turma. Vou colar em você. Na minha escola antiga a matéria era diferente, vai ser complicado acompanhar algumas coisas.

Struggle for the words and then give up...

- ...

Será q ele é nerd-babaca?

- Mas se você se incomodar...

Não não...

- Não... foi mal. É q eu nunca vi uma garota careca. Aí eu fiquei pensando, esqueci de falar.

Que sincero...

- Hahahaha, sincero você. Mas então...

Linda...

- Tudo bem, eu te ajudo. Mas é tudo tão fácil...

Eu espero ele perguntar ou...

- Nada em troca?

Eu podia se mau...

- Foi mal, quero em troca te fazer uma pergunta, que pode ser muito errada mas...

Huahuahuaha.....

- Não, eu não tive câncer... um amigo meu disse [N. do A.: tava quase dormindo, tinha a frase, mas esquci]. Aí eu raspei pra ver como ficava. Gostei, fiquei uns 3 meses assim, carequinha mas enjoei, To deixando crescer.

Vou chamar ela pra almoçar comigo.

- Ah, legal. É... tá, quando você quiser vem falar comigo, meu nome é B...

Que menino fofo!!

- Hum, tá bom. Então, minha casa é longe, eu queria almoçar por aqui antes da aula de Educação Física da tarde...

Ela deve ser muito inteligente...

- ...

Fofo? Bobo?

- ...aí eu queria saber onde rola de almoçar por aqui...

Ahhh...

- Ah ta, é... a gente vai num restaurante aqui perto... tem uma galera indo... vamo com a gente.

Ele: Ela deve ser muito interessante. Mais uma amiga... (No fundo, e como sempre, ele tinha alguma esperança de que ela fosse diferente. E mais no fundo ainda ele sabia que se ele era o mesmo, seria tudo igual).

Ela: É o primeiro a não me olhar como ET. Deve ser gay. Cidadezinhas...

(Essa é outra parte da história do post anterior. Se alguém estiver interessado, mas não estiver entendo, relaxa q uma hora as coisas se encaixam)

Black Star

2005-07-08T02:51:00.000-03:00

Havia umas 50 horas que ele não dormia. A última havia sido com ela, que já não acordaria mais. Deitado de costas na cama, ainda de terno escuro, achava pela segunda vez naquela semana que estivera por minutos sem nada na cabeça, nenhum pensamento. Que apenas sentia, completamente. Mas dessa vez sem a dor e sem o desejo de não sentir mais. Nada.

Olhava para o teto branco que cobria seu quarto grande e quase vazio. Nada ali personalizava seu ambiente. Talvez porque ele, por muito tempo, não desejasse estar ali. Talvez por isso seu quarto lembrasse um quarto de hotel. Apenas uma cama com lençóis e edredom brancos, TV, som, o guarda roupa e uma escrivaninha com o notebook.

Porta.

– Oi mãe. – Tá bom, mas me dá uns minutinhos. – OK, é que eu preciso por outra roupa. – Pode ser. – Não sendo o coreano, qualquer um.

Gostava muito de comida coreana. Mas não estava pronto para curtir as coisas que ela trouxera à sua vida. Se bem que pensando assim... não sobraria nada para curtir... quem era ele antes dela?

Era pelo menos alguém que não se deixava abater. Foi a primeira coisa que ela reparou. Então ele se levantou. “Talvez tenha alguma coisa na internet sobre o que aconteceu. Esses repórteres são mais rápidos que a polícia pra desvendar essas coisas.”, pensou.

Dedo no power. O computador parecia pedir para não ser ligado. Som. O que ouvir quando tudo o que ele ouvia era por influência dela? Do que ouvia antes dela, não gostava de mais nada. Nada de antes dela parecia bom. Uma coisa que ela não gostava? Ou que ela gostava? Random. Mogwai. Hum, boa pra esse momento. Sorte.
15 minutos. Banho. Roupa.

Ficou curioso. Computador. Mãe, pai e irmãos esperariam. Ele seria o centro da casa por uns tempos. Nada demais, mas confortável.

Outra vez, não conseguiu ligar. Ficou olhando para o quadrado escuro. Botões. Moveu o braço. Aperto no peito. Estranho. Balançou a cabeça e moveu a mão rápido, na direção do power. Um centímetro. Melhor não. Por que? Enfim, melhor ir comer. Nem curioso estava mais. Chegou a porta do quarto já curioso de novo. Vou ligar isso. Virou-se. Olho na tela. Ah, deixa pra lá.

20 minutos de rua, então comida. Massa com molho e amenidades. Falavam como sempre, música (vs. irmã), política, (vs. irmão), cinema (vs. mãe) e futebol (vs. pai). Um pouco dela. Vs. ninguém, pq a irmã se limitou ao silêncio, pela primeira vez desde que se falou nela pela primeira vez. Elegante=falsa.

Jantar falso mas agradável, como deveria ser. Ninguém estava com o que dizia à mesa de fato entre seus pensamentos. Tudo correto, em seu lugar devido.

Tão correto que, ao voltar, ele nem chegou a reparar que seu computador baixara uma música enquanto a família jantava. Na verdade, não perceberia a existência da música por algumas semanas.

Percebeu, no entanto, no dia seguinte pela manhã, que seu computador estava ligado. O pai, como de costume, devia ter ido lá ver qualquer coisa muito cedo. O sono pesado de sempre não o deixou perceber a entrada do pai.

Mas nas semanas seguintes, aquilo se repetiria, em vários momentos diferentes do dia. Ficou curioso. Mas já estava ocupado demais em descobrir outra coisa pra dar atenção a uma pala boba de seu notebook.

(enredo bobo, estilo desnecessariamente viagem. mas a referência é massa)

Na moda

2005-07-04T01:00:00.000-03:00

Virei flogger!

www.fotolog.net/hugorosa_

Relato das últimas duas horas

2005-06-24T17:30:00.000-03:00

LOOOP

Os suspiros e as conspirações de corredores
Onde escorre o lodo das almas
As portas estão fechadas, lâmpadas apenas faíscam luzes
A sujeira escapole pelas frestas

A degradação das vontades e dos valores
Faz-me confessar surpreso
Antes que me considerava um jogador insensível, resoluto
Objetivo o suficiente para passar sobre valores
Na luta por sucessos
Descubro-me, agora surpreso, um lord de princípios
Assusto-me com o império da futilidade

As tonalidades de uma batalha fratricida em favor de vaidades
Estão dispersas pelo ambiente
E fazem-me temer o devir
Os caminhos que as escarpas impõe levam a declives escorregadios
Qual a minha culpa?
O que eu poderia ter feito de melhor?
Como vou fazer daqui por diante?

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Resultado: férias em Buenos Aires canceladas. O agiota nas trincheiras de novo.

O que vou fazer em Buenos Aires?

2005-06-24T10:19:00.000-03:00

- estudar espanhol

- ouvir jazz

- estudar gastronomia argentina

- ficar imaginando como será a minha casa (arquitetura)

- percorrer os passos de Jorge Luis Borges (literatura)

- praticar esportes radicais (parques nacionais)

- apreciar a cultura local (sem o tango, que eu detesto)

- frequentar o teatro

- pensar muito no homem bomba

- pesquisa de treinamento sobre a integração das pessoas de culturas diversas no albergue (Illimani, preciso de sua ajuda)

- provar todos os malbec, principalmente, e carbernets que estiverem na minha frente.

Objetivos

- conhecer a cidade

- conhecer a cultura local

- conhecer o modo de integração de pessoas de culturas diferentes (é possível porque no albergue os grupos se forma e se desafazem muito rapidamente, o que irá permitir que eu veja o processo várias vezes em pouco mais de 1 mês)

É?

2005-06-22T15:16:00.000-03:00

Querem saber uma novidade surpreendente?

Eu saí do orkut.

Pois é, deletei meu profile.

Isso aí.

Último chamado

2005-06-16T12:47:00.000-03:00

Alguém poste algo aqui por favor, ou serei obrigado a me enfocar em minhas tripas insolentes.

Hey!

2005-06-16T00:45:00.000-03:00

Ansiedade por que se eu sei o q fazer? Eu sei que eu tenho agora q desligar o computador, fechar o olho e dormir. Mas meu coração não deixa. Parece que eu ainda tenho um milhão de coisas pra fazer antes de amanhã. Parece que eu deixei de fazer um milhão de coisas hoje, sendo que eu sei sei sei sei que fiz tudo (menos uma coisa, mas td bem, não dá pra fazer agora). Como dormir? Vou começar a considerar a idéia de uns remedinhos...

Vou começar o programa de sociologia que o Illimani me passou. Isso. Acho q assim eu durmo logo. Não pq seja chato, mas enfim, pq lendo deitado eu já fico na posição de dormir e tal.

Por que essa ansiedade? Ansioso por mais um dia a menos na minha vida já tão pouco vivida?

Indispensável

2005-06-08T11:25:00.000-03:00

http://www.brasiliandirndl.intercorp.com.br/comeu.wmv