olhar e reencontrar

Entendo. Minha fé que eu tenha entendido. Hoje, por uma brevidade de minutos, você perdeu a mais rara cena possível de ocorrer comigo, e por duas vezes! Chorei um choro morno e comedido, mas andei conseguindo chorar.

[O Marcelo tá tocando Gavotta, do Villa-Lobos, a música mais bonita que um violão pode derramar... sempre que ele tocava, eu tinha um fascinante gozo de sublime, mas ficava ainda aquela bolota quente-fria-seco-úmida ali atrás do finzinho do esterno, quase estômago. Engraçado, eu já nem me lembrava disso mais, porque essa música passou a ser sua, sempre lembrava, sempre lembro do meu anjo âmbar. A bolota era uma lacuna, uma grota a mais no cuore, que só poderia ser rigorosamente preenchido por uma pessoa. E não poderia haver licença, permissão, assinatura... uma invasão sutil e irreversível].

É coisa demais para pouco tempo, imagino... por isso estive tão pressuroso, desértico, melancólico como um bom conto de Poe. Talvez porque não tem tanto tempo assim que descobri que sou inteiramente dependente de fazer um sorriso nas pessoas que gosto, não necessariamente conhecidas, mas que eu goste. Uma benevolência especial, feliz. Mas a qualquer preço. Agarrei forte demais um exato sorriso lindo seu que estava indo embora, e trazê-lo de volta me deixou meio abalado. Repara que eu estou me comportando como você algum tempo atrás: me sentindo um estorvo, um palha. Que fique bem claro que você não tem culpa alguma nisso. E explico o porquê.

De repente eu, que me queria ser anjo, passei a esquecer de me alimentar (literalmente) para manter vívida outra carne, e me fiquei de cara com tantas misérias minhas quanto caberiam num saco sem fundo. A primeira foi essa aqui, essa dramaticidade exacerbada, chata, inconveniente. No conseguinte o papel que sempre estivera disponível para arranhar aos olhos que quisessem toda minha verve de alegria, para arranhar à minha linda toda a querência que eu tenho... este papel a mim me tornou estranho, um talento perdido. Anos de esforço e de estudo não me valeram nada quando quis conseguir um trabalho. Horas de esforço e de estudo valem-me menos ainda para conseguir algum sucesso nas disciplinas que estou cursando. Pior mesmo foi ser traído pelos meus amigos, e eram meus amigos, de verdade. Isso doeu, está doendo mesmo. Eu só quero sorrisos, só isso. A pretensão tola e simples de ver felizes os outros que gosto. Andei me sentindo inválido como um palhaço num circo. Vencido, apesar de saber que eu não sou pior que ninguém, eu não sou burro, eu não sou ruim. E tudo que eu precisava hoje era de um lugarzinho meio ermo, um pouco de família, um cachorro lindo e boa comida. Com a sorte, ou Deus, eu não ouso diversão, menos ainda afronta. Se não era pra eu ir... não fui.

Peculiar: fiquei com a cabeça rodando na hora que você falou que estava muito estranho, melancólico, aquelas coisas. E fui indo pra casa, minha respiração embargando um pouquinho, os olhos ficando quentes, chorei. Daí um cara de cadeira de rodas me gritou do outro lado da rua, pediu pra ajudar ele a atravessar as ruas, por fim a L2. Tomei um susto, mas logo ajudei o cara. Por alguns instantes era como se eu tivesse recuperado minha audiência. Mas depois me contentei só em ficar feliz. A segunda vez foi enquanto eu te esperava, acho que foi por vergonha, ou então meu rosto só estava querendo combinar com a chuva.

Olha, me desculpa por estar tão sem graça, é que eu estava sentindo que podia chorar a qualquer hora, sua mãe teria ficado assustada. É só isso. Eu nunca tinha visto você me invadir tanto com um olhar, era estranho, me sentia pelado, mas ao mesmo tempo era bom. Depois você gelou e pareceu bastante irritada comigo. Me desculpa, por favor.

[Depois que o Marcelo acabou de tocar, todos os seus gostos e cheiros escorregavam pelo ar, cabeça, boca, nariz. Uma palavra me veio à cabeça, daí: borboletas].