Trucker Atlas

Estou no processo de tirar carteira de motorista, 5 anos depois do que as pessoas normais em geral fazem. Claro q eu não tinha nenhum incentivo pra ter feito isso antes, sem contar o dinheiro envolvido, mas mesmo assim essa é mais uma coisa da minha vida em q eu me sinto ridiculamente atrasado em comparação com os meus pares de idade.

A primeira coisa q me surpreendeu foi ver q eu não era a pessoa mais velha da sala. Todo mundo acha muita graça e faz aquela cara de oh q fofo qd eu digo q só agora eu vou tirar carteira, mas pelo q eu vi, no mundo das pessoas normais (do qual vejo cada vez mais que eu e meus amigos não fazemos mesmo parte, (o q é assunto pra outro post longo longo)) não é tão estranho tirar carteira esse tanto depois dos 18.

A outra coisa, q não deve fazer mt sentido e mt menos ter graça pra quem não é de Resende é o jargão milico de vários caras da turma da minha aula teórica q estão prestando serviço militar. Hoje eu tive um ataque de riso quando uma cara disse q não ia prestar atenção na aula mas q ia papirar pra passar na prova e o outro discordou dizendo q é na aula q rolam os bizus. Mentira, eu morri de rir mesmo quando um cara respondeu a chamada gritando “Selva!!!”.

Outra coisa é o Setor Comercial Sul, no qual eu fui pela primeira vez há duas semanas e q eu tenho freqüentado todos os dias agora por causa das aulas. Aquilo é tão sujo e caótico q nem parece Brasília, parece um lugar em que as pessoas são normais e sujas e aparentemente menos caóticas q no mundinho ai como eu sou muito inteligente e complexo dos UnBistas como eu. Eu jamais vou conseguir explicar o q eu penso quando passo por lá, mas acreditem que é interessante.

Também não entendo muito como alguém se torna professor de auto escola. Tem curso? Sei lá, erros de português e jaleco branco não combinam. Como alguém se torna professor de auto escola? Não instrutor de direção, mas professor de aula teórica.

É incrível como o chão sujo e o cheiro de cerveja caída há dois dias no chão nunca limpo me lembram Resende. É incrível como eu me sinto bem em dar passos seguros e sorridentes num lugar q me lembra Resende.

É incrível como agora só (ainda?) tem uma cordinha maldosa me ligando às coisas ruins de Resende. È incrível a força dessa cordinha também, mas ela vai arrebentar.

Ô se vai!

Circles

Desabar de novo no meu eterno poço de insegurança não está, óbvio sendo muito bom. Mas pelo menos dessa vez eu tenho experimentado umas coisas novas. Em geral essas fases não eram fases, eram acentuações de um estado permanente de eu-sou-um-merda q não me largou desde q eu virei adolescente até dentro dessa bittersweet simphony dos últimos anos. Dessa vez não. A coisa está rolando depois de um tempão em que eu estava me achando no mínimo uma pessoa normal, tão capaz de conseguir o q quer quanto qualquer outra pessoa, mais q a maioria na verdade. E eu até tinha lapsos de me achar muito. Agora rolou um certo desabamento.

A novidade toda na verdade foi essa coisa de eu ter tido um longo período com a auto-estima no alto. Eu até tava lidando bem com a coisa, sem incluir aquela arrogância desmedida típica da maioria das pessoas q botam muita fé em si mesmas. Também foi a época em que eu fui mais eu mesmo, não tinha medo de ser sem graça ou ridículo. Não q eu não tenha sido muito sem graça ou ridiculamente ridículo mas eu não tava ligando muito pra isso.

Também é complicado pq essa fase veio depois de eu terminar um namoro q eu não tinha motivo aparente pra terminar. Se eu acreditasse em alguma coisa divina e maldosa, eu acharia q é um castigo dos céus por eu ter feito uma coisa imbecil. Ainda bem q eu não acredito.

Outra diferença enorme é q eu to conseguindo manter o bom humor. Eu acho q eu estou conseguindo não ser amargo e ser bem menos chato com a minha auto-piedade a full do momento. Isso é muito bom, pq assim as pessoas não se afastam de mim e eu não cavo mais o poço.

Continuo muito tímido em situações absurdamente desnecessárias. Qd eu parar com isso eu vou ficar bem. E eu também preciso de um foco. Essa coisa trabalho-academia-balada ta meio q me sugando. Acho q eu vou tratar de diminuir a pilhona de livros aqui do meu lado e aumentar menos a pilhona de cervas nos botecos por aí.

Até mais.

Guinness

Muito a dizer, mas acho q o sono vai me finalizar antes.

Quem lê esse blog me conhece e quem me conhece sabe que uma das coisas mais marcantes em mim sempre foi a falta crônica de confiança que eu sempre tive em qualquer coisa que envolvesse a minha capacidade de fazer qualquer coisa, especialmente em ser uma pessoa atraente lato sensu.

Pois bem, eis que de repente eu me sinto extremamente capaz de atrair quem eu quero pra fazer o q eu escolherei.

Eu sempre tentei não confiar muito em mim pra não me decepcionar depois. Mas nos últimos tempos eu tinha desencanado disso e tava achado bom.

Aí, obviamente, algo acontece e eu percebo quem eu sou.

Eu sou eu mesmo, nada mudou. Deixa eu ir ali pro meu lugar q não é aqui.

Eu queria bastante ter estado mais errado a vida inteira. Eu estava errado só em parte. Tudo bem, mas problema é q isso me faz estar certo só em parte tb.

Preciso ouvir mais Belle and Sebastian e escrever mais no blog.